Анекдоты про женский пол

07.10.19 10:46
Загадочная женщина - загадит все и уйдет, если не все, то придет догадливая и догадит...
07.10.19 05:01
Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
- Дорогая, как ты провела Новый год?
- Ну, как всегда в постели...
- Да?! И много было народа?
07.10.19 04:47
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
07.10.19 01:27
- Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
- Просто дала.
06.10.19 22:04
- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
06.10.19 15:56
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в говно.
06.10.19 11:22
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
06.10.19 09:59
Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.
06.10.19 08:33
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь, а вот женщин всегда ждет сюрприз.
06.10.19 02:32
"Ой, все!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
06.10.19 02:32
В 20 лет женщина выглядит так, как ее создал Бог, в 35 так, как она того хочет, а в 50 так, как она того заслуживает.
05.10.19 22:57
- Ради Родины пить бросишь?
- Брошу.
- А курить?
- Брошу.
- А от женщин откажешься?
- Откажусь.
- А если жизнь отдать нужно будет?
- Отдам, нахрена мне такая жизнь?
05.10.19 19:56
Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
05.10.19 09:51
Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила ее: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".
05.10.19 08:19
Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищенных взглядов. Ведь именно сегодня я понесу елку на помойку!
05.10.19 00:44
- Я наполовину, грузин - у меня папа грузин.
- Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама - женщина.
04.10.19 19:42
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу...
04.10.19 19:45
Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
- Ни дать, ни взять - пр#ститутка!
Та в ответ:
- Где это вы такую пр#ститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
04.10.19 14:17
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
04.10.19 01:42
Если женщина хочет отказать - она говорит "нет".
Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы ее убедили.
04.10.19 01:01
Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
03.10.19 16:34
Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
- От гандона, что ли?
Она, обиженно:
- Зачем же сразу оскорблять моего парня?!
03.10.19 09:57
Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.
03.10.19 09:42
- Что хорошо демонстрирует разницу между мужчиной и женщиной?
- Одна фраза, которая применима к обоим полам: "Ну и жопа!".
03.10.19 07:17
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня тр#хает!
03.10.19 06:02
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.
02.10.19 18:47
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
02.10.19 18:47
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.
02.10.19 18:16
- Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
- Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!
02.10.19 14:27
Блондинка - программисту:
- Что делаешь?
- Собираю новый компьютер.
- А зачем ты его разбирал?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1218219220221далее
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru