Анекдоты про женский пол

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня тр#хает!

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.

- Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
- Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!

Блондинка - программисту:
- Что делаешь?
- Собираю новый компьютер.
- А зачем ты его разбирал?

Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках.

Как-то неловко теперь у нас в семье. После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы, а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама...

Мужчины, женщина - это загадка! Главное - чтобы ее не отгадала ваша жена.

- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
- Откуда знаешь?
- Муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду...

Одежда - основной источник дохода хорошей женщины: муж ей платит за то, что она одевается, плюс любовники за то, что раздевается.

- Чем комар отличается от девушки?
- Комара нельзя по голове погладить когда сосет.

- Что делает женщина-водитель, когда едет по дороге, сигналит направо, а поворачивает налево?
- Она строит глазки.

Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...

- Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
- Причешись, к девушке все таки идешь.

Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с сиськами, их две.

Девушки - это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

- Что говорит парень, когда изменяет своей девушке?
- Чувствую себя не в своей шкуре.

Обидеть женщину может все. И даже ничего.

Как-же хочется познакомиться с женщиной без материальных проблем и абсолютно не из корыстных соображений, просто таких еще никогда не встречал...

Подошел познакомиться к девушке на улице - хам, не подошел - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушел - импотент, не ушел - хам, наглец и маньяк! Утром ушел, пообещав позвонить - козел, позвонил - привет, дорогой!

Когда создал Бог мужчину, он сказал: "Красивый получился", потом создал женщину: "Ну ничего, накрасится".

- Уйду в монастырь! Не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской!

Идут парень с девушкой. Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- Хочешь и молчишь?!

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить: "Тадам!".

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".

У женщины есть три пути сделать карьеру - два спереди и один сзади...