Анекдоты
22.05.17 08:22
Вчера вечером в баре напоил девушку, воспользовался ее беспомощностью и подписал ее на свой твиттер.
22.05.17 08:22
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно?
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
22.05.17 08:22
- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.
22.05.17 08:22
- Знаешь, моя девушка, какой только скотиной меня не называет: и бараном, и оленем, свиньей, козлом и даже дятлом!
- Так, почему ты с ней не расстанешься?!
- Потому что она хочет из меня сделать - человека!
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
22.05.17 08:22
Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
22.05.17 08:22
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
- Смотри мужчина мастурбирует!
- Да не обращай внимания.
- Hе могу, он делает это моей рукой.
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
22.05.17 05:35
Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в Вашем прошлом, а видит в Вас свое будущее.
Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
21.05.17 21:08
От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает:
- Вы отчетность сдали?
- Сдал...
- Вопросы были?
- Нет...
- Тогда дайте, пожалуйста, списать!
Наблюдение настоящего джентльмена. Холодные женщины прекрасно идут под мартини.
21.05.17 18:12
Нынешние лесбиянки считают себя би-сексуальными, потому что в их сексе участвуют две женщины.
Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - припомнила все!
Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
21.05.17 16:28
Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.
21.05.17 16:07
Встреча двух подруг. Первая:
- Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
- А я без него вообще жить не могу!
21.05.17 15:25
Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй - не гомик.
21.05.17 15:25
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит "Давай завтра!", то эта женщина - его жена.
21.05.17 14:54
Обожаю свою подругу. Я ей пишу - пойдем в магазин вместе, прогуляемся? А она в ответ - я не могу, мне завтра за руль! Железная логика, прекрасное понимание!
21.05.17 14:18
Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":
- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?
Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
Мужчина сначала женится на хорошенькой женщине, а потом ищет в ней ум.
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 101 анекдот.