Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая. Сотрудник:
- Езда в состоянии алкогольного опьянения.
- От езды слышу!
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!
- Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!
25.09.19 01:18 2
24.09.19 23:13 7
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
24.09.19 13:14 15
Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
Сел в такси, а там женщина за рулем. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристегиваться.
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.
23.09.19 20:27 11
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
23.09.19 17:21 15
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе...
- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!
- Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!
23.09.19 00:29 13
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
22.09.19 15:42 12
Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
22.09.19 09:13 5
Женщины делятся на три типа:
- Способны испытывать оргазм - 50%
- Никогда не испытывали оргазм - 15%
- Давай я тебе лучше котлетку пожарю - 35%.
- Способны испытывать оргазм - 50%
- Никогда не испытывали оргазм - 15%
- Давай я тебе лучше котлетку пожарю - 35%.
У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа.
22.09.19 00:23 12
У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
Женщина на всем свете боится только двух вещей, одинаковых.
21.09.19 11:46 7
Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят... До того самого момента, пока у них не появляется выбор!
21.09.19 07:31 4
При большевиках, конечно, и небо было выше, и девушки красивше. Но эти облака и это белье!
21.09.19 01:11 3
Замечено, что у слабовидящих мужчин, занимающихся поиском своей женской половинки, обычно абсолютно здоровая печень.
Некоторые женщины разрушают мужскую печень.
20.09.19 17:41 7
В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл#дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл#дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо#бов.