Анекдоты
15.06.17 13:53
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник:
- Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120!
- Так нас же двое!
15.06.17 10:59
Если вы с расстегнутой ширинкой зайдете в помещение, где много женщин, то сразу поймете, что их тоже интересует кое-что интересненькое...
Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас тр@хнуть?
- Какая наглость!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
15.06.17 09:07
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
15.06.17 09:07
Женщина заходит в аптеку, спрашивает:
- Подскажите, что лучше для мужа взять валидол или валерьянку?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
- Для чего женщинам ноги?
- Чтобы согревать уши мужчинам.
Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя тр@хну, а потом ты исчезнешь.
15.06.17 09:07
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
- А у блондинки черные волосы могут быть?
- Да, между зубами!
15.06.17 05:31
Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос...
15.06.17 05:23
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас на одну меньше.
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Три женщины сидят, беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.
14.06.17 21:23
Голосует женщина - водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:
- Что борахлит?
- Двигатель сел.
Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!
- У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!
14.06.17 16:37
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась.
Незамужняя женщина восьмидесяти пяти лет ищет работу.
Интим не предлагать!
14.06.17 14:03
У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.
14.06.17 12:38
Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.
14.06.17 11:51
Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика.
На следующий день пришла вся в синяках.
Он тебя бил? - спросили подруги.
- Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: "неужели это все мое?".
14.06.17 11:13
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была уверена!
Мужчина становится счастливым благодаря женщине.
Благо даря женщине...
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Орг@зм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Как кролик тр@хаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 134 анекдота.