Анекдоты про женский пол

В наше время лозунг "Ударим гомосексуализмом по женскому зазнайству!" все еще воспринимали как шутку...

Женщина способна надумать, додумать и продумать все, что было, есть, будет... И даже то, чего вообще не было.

- Слышал, Пшонка женится на московской светской львице?
- Это же идеальный муж. Жена - на Багамы, а муж хоть и богатый, но зато невыездной.

- Девушка, вы в каком подъезде живете?
- Во втором!
- А я думал у вас квартира есть!

- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

Если Ферзь в шахматах - это Королева, то цель всех пешек в игре - стать женщиной!

Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лежа.

Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: "Милая, твои глаза как выходные. Тоже два".

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

Совет от тети Киры: "Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами".

Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою - счастье.

- Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
- Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

Парень - девушке:
- Знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

Один из примеров женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?

Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они - его половинки, значит он сам - ноль.

- Все, я совсем обиделась.
- Обиделась только на меня или на всех мужчин сразу? Мне только за себя извиняться или и за остальных тоже нужно? Извиняться только за то, что мы - мужчины или и за то, что вы - женщины, тоже?

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

- Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку?
- Врач запретил мне с ней встречаться.
- Ты что, заболел?
- Нет, просто врач - ее муж...

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везешь?

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
- Пробей, рыжая!
- Я не рыжая!
- Мне снизу лучше видно...

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.

- Почему блондинки обычно молчат во время секса?
- Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!

Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$...

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.