Анекдоты
20.05.17 08:22
Вчера посмотрела как подруги пьют текилу и поняла весь смысл выражения "Нализались".
20.05.17 08:22
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можно распрощаться.
Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:
- Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!
- Оля!
- Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?
- Колей, только все друзья меня называют Олей!
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
20.05.17 08:22
- И все - таки каблуки вещь необыкновенная...
Надела - шикарная женщина, сняла - счастливая...
20.05.17 08:22
Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл.
20.05.17 08:22
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я знаю, я - хирург.
20.05.17 08:22
Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?
20.05.17 08:22
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
20.05.17 06:21
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.
Есть такие женщины: приходишь к ним с одним букетом, а уходишь с другим.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Парень идет за девушкой.
- Девушка...
- А Вы уверены?
- Вас можно на минуточку?
- А Вы успеете?
- Да как-нибудь...
- Как-нибудь у меня и муж есть.
19.05.17 21:12
- Существует ли способ понять женскую логику?
- И вы еще спрашиваете? Конечно, и не один, а тысяча способов! Жаль только, что все они не работают.
19.05.17 20:38
Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины - они вежливы со всех сторон!
Сначала он слышал, что его женщины годятся ему в матери. Потом - в дочки, позже - во внучки. В жены не годилась ни одна, поэтому он так и не женился.
19.05.17 20:29
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.
Мужество - это когда жена застает тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: "Ты - следующая!".
19.05.17 20:07
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идет ликеро-водочный, а потом сразу какая-то херня...
19.05.17 20:07
- В чем разница между мужскими и женскими журналами?
- Разница в количестве одежды на девушках с обложек.
- Почему большинство рыжих женщин - бл#ди?
- Потому, что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро.
19.05.17 19:45
Я тут у девушки одной видел статус, типа: "Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть"...
Отвечаю: "Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают колыбель"!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 101 анекдот.