Анекдоты про женский пол

29.08.19 06:42
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.
29.08.19 01:21
Он долго пробовал себя в разных профессиях и наконец-то нашел то, что давно искал. Богатую старую женщину.
29.08.19 01:21
Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.
28.08.19 17:09
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.
28.08.19 13:46
Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Улучшим демографическую ситуацию в России!
28.08.19 10:09
В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально ее фоткать.
28.08.19 09:51
Женщины живут дольше мужчин, потому что без бабушек никак не обойтись.
28.08.19 08:13
Женщины, которые в молодости зажигали, и в старости не успокаиваются - допекают...
28.08.19 03:52
Женщины не прощают - они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.
28.08.19 03:52
Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
28.08.19 01:17
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что, он с тобой на рыбалке.
28.08.19 01:12
Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от нее фразу "К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек", то реально поверил в реинкарнацию!
28.08.19 01:12
Декольте - это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.
27.08.19 21:16
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
27.08.19 21:16
Возраста у женщин не бывает... Только износ и амортизация.
27.08.19 21:16
Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса "как уменьшить половой член" и выйдите из офиса.
27.08.19 19:14
Осторожно: не все, что накрашено - женщина!
27.08.19 17:18
Девушка:
- Вау! Это было так круто!
Парень:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...
27.08.19 17:18
- Моя девушка сказала, что я помешался на "Звездных войнах".
- А ты что?
- А я сказал, что мы обсудим ее поведение на Совете Джедаев.
27.08.19 11:19
Разговаривают двое:
- Мой муж ушел от меня к моей лучшей подруге.
- Позволь? Но ведь это я - твоя лучшая подруга.
- Нет, теперь она.
27.08.19 08:43
Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.
27.08.19 08:39
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой! В общем, девки, что вчера было!
27.08.19 04:46
Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить. Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет: "Эй парень! Вчера трусишки были лучше!". Я аж подавился.
27.08.19 01:47
Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".
27.08.19 01:19
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
26.08.19 21:18
На светской вечеринке, встречаются две гламурные девицы:
- Ой, Ленка, глядя на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод!
- А глядя на тебя, Светуля, можно подумать, что голод, как раз по твоей вине...
26.08.19 20:32
Девушки, помните, лучшее противозачаточное - это очки и брекеты.
26.08.19 02:09
Корова - полная женщина, которая насолила более худой женщине.
26.08.19 01:38
Разговор подруг:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему! Он и направо-то не может!
26.08.19 01:38
Если женщина вдруг резко села на диету и стала делать упражнения для стройности фигуры, значит, через несколько дней она едет на море.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1227228229230далее
Вчера вечером, я осознал, у меня проблемы с алкоголем - он, блин, закончился...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru