02.08.19 18:12 4
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские.
Водка - самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...
02.08.19 16:59 7
Девушка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа...
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа...
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.
Блондинка крутится у зеркала и говорит:
- В детстве я не пользовалась популярностью. У меня было всего лишь две подружки. Я их выдумала. Но они все равно играли только между собой.
- В детстве я не пользовалась популярностью. У меня было всего лишь две подружки. Я их выдумала. Но они все равно играли только между собой.
Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!
02.08.19 08:17 13
- Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
- Можно!
- А порно?
- Можно!
- А на что нельзя смотреть?
- На сварку, сын мой...
- Можно!
- А порно?
- Можно!
- А на что нельзя смотреть?
- На сварку, сын мой...
02.08.19 00:47 16
Разговор двух подруг:
- А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы?
- Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке!
- А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы?
- Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке!
Если долго-долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом.
01.08.19 12:48 8
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...
- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!
- Зарплата...
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!
01.08.19 09:18 11
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
01.08.19 01:42 4
Она была одновременно той женщиной, без которой жить нельзя, и женщиной, с которой жить невозможно.
31.07.19 17:31 15
Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят и хобот ему оторвут.
30.07.19 19:46 16
- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врешь, подлая! У Маринки ночевал я!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врешь, подлая! У Маринки ночевал я!
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
30.07.19 13:14 9
30.07.19 11:24 18
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
30.07.19 02:19 17
- Почему слово "бесконечность" - женского рода?
- Потому, что у бесконечности нет конца...
- Потому, что у бесконечности нет конца...
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
Девушка разговаривает с другом:
- Я хочу сниматься в кино.
Парень:
- Для этого тебе надо со мной тр#хнуться.
- И ты возьмешь меня на главную роль?
- Нет, но я знаю того, с кем ты должна тр#хнуться, чтобы тебя взяли сниматься.
- Я хочу сниматься в кино.
Парень:
- Для этого тебе надо со мной тр#хнуться.
- И ты возьмешь меня на главную роль?
- Нет, но я знаю того, с кем ты должна тр#хнуться, чтобы тебя взяли сниматься.
29.07.19 19:17 7
Ужас начнется, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.
Сидят женщины в офисе, о жизни судачат:
- Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет...
Одна ехидно советует:
- Натаха, надо тебе грелку во все тело!
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
- Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет...
Одна ехидно советует:
- Натаха, надо тебе грелку во все тело!
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно - и вкусно.