Анекдоты про женский пол

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!

С сайта знакомств: "Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".

Женщины - это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Одна подруга - другой:
- Я себя всегда блюла, блюду и буду блюдовать.

Женщина приходит в рыбный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а те карпы живые?
- Конечно, живые, ведь они, как видите, плавают.
- А они свежие?

Всякая женщина красива издали и божественна в темноте...

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!".

Тупая блондинка - это уже тавтология...

Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.

Уважаемые пассажиры, при выходе из вагона не забывайе своих женщин!

Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.

- Из твоей квартиры вчера неслось такое ржание, будто ты тр#хал не девушку, а лошадь.
- Интересно. Девушку? Надо бы попробовать...

- Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
- Придурок, отойди от турникета!

Знак "Прочие опасности" означает: женщина за рулем.

Девушка - парню:
- Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
- Вдруг?!

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры!
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не изменила своему мужу!
- Ну, тогда пройдите вперед.

Девушка богатого парня:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся...

- Ну, во-первых, женщина ничего и никому не должна!
- Даже если она взяла кредит и оформила лизинг!?
- Конечно! Куда смотрел ее мужик, когда она кредит оформляла?
- Наверняка на каждую юбку заглядывался, скотина!

Мудрая не по котам женщина.

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Блондинки, шатенки, рунетки...

- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь!

- Девушка, а вы водку пить будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, а пить-то будете?

- А почему расстались-то? Вроде, нормальный парень-то был.
- Ну, я заподозрила неладное еще тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.