Анекдоты
Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...
19.05.17 19:45
Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы.
Ноет просто.
Девушка говорит парню после секса:
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
19.05.17 19:45
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
19.05.17 19:45
Девушка - подруге:
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдем-ка почистим тебе зубы!"?
19.05.17 19:34
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях.
19.05.17 19:34
- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.
19.05.17 18:30
Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.
Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х#я..., ни х#я...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х#я..., ни х#я...
Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.
19.05.17 14:15
Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.
19.05.17 13:10
Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит!
19.05.17 13:10
Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студентки:
- Что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Девушка краснея:
- Тампакс, что ли?
19.05.17 12:49
Мужчины относятся к женщине, как гимнасты на бревне:
- Подход, толчок, соскок, поклон.
19.05.17 12:38
- Серега - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...
19.05.17 11:40
- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем, таки, может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
19.05.17 11:35
Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.
19.05.17 10:31
Родиться женщиной - невелика заслуга, куда важнее женщиною быть! Не той, которая для легкого досуга, а той, которую нельзя забыть...
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А х#ли... Муза, б#я...
19.05.17 10:29
Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
Не уступайте ей место в трамвае.
19.05.17 10:29
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 64 анекдота.