Анекдоты
09.06.17 18:31
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!", а у женщины - "Смелее, я замужем!".
- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.
Беременная жена - мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Не понял!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...
09.06.17 15:32
Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое легкое кокетство, игра.
- А сейчас?
- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.
09.06.17 13:27
Две подруги прогуливаются морозным вечером по городу. На тротуаре лежит дворняжка. Одна из дам говорит:
- И как собачке не холодно лежать прямо на асфальте?!
- Но у нее же мех...
- Да, конечно... Но я бы даже в своей шубе ни за что бы так не развалилась...
Для женщины не так важно, как она себя поставит, как то, как она себя положит.
Холостой мужчина жалуется женатому:
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.
09.06.17 11:51
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?".
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...
09.06.17 10:35
Ехала девушка в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на нее, то опускал. Ей это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, она увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
09.06.17 09:38
Две подруги:
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: три истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!
09.06.17 09:38
Мужики называют женщин тупыми, потому что признавать свои косяки - это ниже их достоинства, особенно, если и достоинством это можно назвать с натяжкой...
Женщина - это не работа, тут не все нужно заканчивать быстро...
09.06.17 09:27
В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
09.06.17 09:27
- Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.
- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!
09.06.17 09:27
- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!
09.06.17 09:27
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
09.06.17 08:15
Увидел симпатичную девушку.
Говорю:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд...
Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
Абитуриент сдает вступительные в цирковое училище.
Женщина, глава комисии устало говорит:
- Покажите нам кокое-нибудь животное, ну например слона!
Пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает:
- Хоботок показывать?!
08.06.17 22:22
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?
08.06.17 16:22
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
08.06.17 16:22
По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.
Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 97 анекдотов.