Анекдоты
16.06.17 18:21
Симпотная велосипедистка, с аппетитными формами, проезжает перекресток на красный свет. Постовому ГАИ пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Девушка, вы cлышали, как я вам свистел?
- Слышала, но сегодня вечером я занята...
16.06.17 17:24
- Девушка, вы сыра не хотите?
- Hет!
- Странно, такая крыса, а сыр не ест...
16.06.17 16:02
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
16.06.17 12:58
Женщины. Помните. Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы. Вы - ангелы чистоты. Жрицы порядка. Богини уюта. Дом - это ваш храм. Вам просто не объяснили.
16.06.17 12:02
Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
- Твое платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное.
16.06.17 10:07
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним человек-психиатр.
16.06.17 09:58
- Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?
- Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.
16.06.17 09:58
Как черная женщина может понять, что ее ниггер нашел другую?
По следам чужой помады на его кулаках.
Раньше говорили "американо", теперь "руссиано".
Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объеме".
16.06.17 08:43
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, я учительница.
Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.
16.06.17 05:32
Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живет еще множество других самых красивых девушек в мире.
Совесть, как женщина - дается только тому, кто может с ней спать.
16.06.17 01:51
- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...
15.06.17 21:41
На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит:
- Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите?
- О да! Очень-очень!
- Так почему не научитесь?
15.06.17 21:41
Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера тр@хнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.
15.06.17 15:17
- Женщина, а сколько вам лет?
- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете враг номер один.
15.06.17 13:53
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник:
- Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120!
- Так нас же двое!
15.06.17 10:59
Если вы с расстегнутой ширинкой зайдете в помещение, где много женщин, то сразу поймете, что их тоже интересует кое-что интересненькое...
Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас тр@хнуть?
- Какая наглость!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
15.06.17 09:07
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
15.06.17 09:07
Женщина заходит в аптеку, спрашивает:
- Подскажите, что лучше для мужа взять валидол или валерьянку?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 52 анекдота.