Анекдоты
24.05.17 02:35
Если присутствуют сомнения, стоит ли с девушкой пойти под венец - съезди с ней по путевке в Мухосранск на 21 день...
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
- Понимаешь, я все делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
- В чем разница между женщиной и водкой?
- Водка всегда дает сразу и всегда в рот.
23.05.17 21:01
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
23.05.17 20:02
- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу все решать, так что снимай платье!
23.05.17 20:02
- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!
23.05.17 20:02
Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.
23.05.17 20:02
Встречаются две подруги. Одна жалуется:
- Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
- А кем работаешь-то?
- Балериной!
23.05.17 19:00
Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной - это расходы на презервативы.
23.05.17 17:57
- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только чтобы мама не узнала.
23.05.17 17:50
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй.
23.05.17 17:09
Зачем блондинка выпрыгнула в окно?
- Чтобы узнать есть ли у прокладки крылышки.
23.05.17 16:39
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Капитуляция удел мужчин... Женщина сдавшись - побеждает!
23.05.17 15:01
- Блондинки - дуры, брюнетки - злюки, рыжие - шлюхи... А нормальные бабы в этом мире есть?
- Есть. Посмотри в зеркало, милый!
Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
- Это моя рука, это ее рука.
Женщинами не pождаются - женщинами становятся.
23.05.17 14:30
Девушка рассказывает своей подруге:
- Вчера я чуть не нашла сто баксов.
- Почему "чуть"?
- Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь... Чувствую, зарабатываю.
23.05.17 14:30
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.
23.05.17 14:30
Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!".
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?
Перевод - как женщина. Если красив, то неверен, если верен, то некрасив.
Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 134 анекдота.