Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
04.06.19 09:04 16
04.06.19 09:04 17
Еще не известно, что хуже: мужское "Одно на уме" или женское "Сама не знаю, чего хочу".
04.06.19 08:42 12
Сказал своей девушке, что она немного потолстела. Что дальше было - не помню. Очнулся в реанимации.
04.06.19 08:42 4
04.06.19 06:57 17
Жена нового русского жалуется своей подруге:
- Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!
- Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!
04.06.19 04:29 14
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
Женщина, которой ничего не надо, может отнять все.
04.06.19 02:03 14
Муж в женских трусиках после корпоратива все-таки смотрится лучше, чем в двух мужских...
04.06.19 00:13 9
Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.
03.06.19 05:17 7
Женщина сдает на права. Ведет машину и одновременно разговаривает с автоинспектором:
- Посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!
- Посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!
03.06.19 02:54 16
В наше время одной женской добродетелью стало больше. Теперь, наряду со скромностью, красотой и хозяйственностью, это отвращение к песням Стаса Михайлова.
03.06.19 01:42 47
Почему, если мужчина вообразит себя марсианином или Наполеоном, его лечат, а если женщиной - начинают защищать его права?
В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
- Девушка, вы наверное, стриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.
02.06.19 23:48 15
Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!
Старослужащий в армии именуется - дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.
02.06.19 01:16 23
Теща звонит зятю:
- Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
- Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь...
- Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
- Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь...
02.06.19 01:16 9
В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
- Как зовут новых воспитательниц?
- Да не знаю уже, просто красивые женщины...
- Как зовут новых воспитательниц?
- Да не знаю уже, просто красивые женщины...
Советы давно замужних.
- Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.
- Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.
- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
- Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.
- Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.
31.05.19 19:39 14
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.
Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.
Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
31.05.19 16:32 18
Однажды моя девушка спросила меня:
- А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
- Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.
- А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
- Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.
31.05.19 07:44 18
Откровенничают две подруги:
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.
В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
30.05.19 09:37 12
Девушка с коромыслом - скромная, с веслом - привлекательная, с палкой для селфи - лайкнутая.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...