Анекдоты
19.05.17 20:29
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.
Мужество - это когда жена застает тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: "Ты - следующая!".
19.05.17 20:07
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идет ликеро-водочный, а потом сразу какая-то херня...
19.05.17 20:07
- В чем разница между мужскими и женскими журналами?
- Разница в количестве одежды на девушках с обложек.
19.05.17 20:07
- Почему большинство рыжих женщин - бл#ди?
- Потому, что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро.
19.05.17 19:45
Я тут у девушки одной видел статус, типа: "Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть"...
Отвечаю: "Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают колыбель"!
19.05.17 19:45
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...
19.05.17 19:45
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
19.05.17 19:45
Девушка на исповеди.
- Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
- Иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.
Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...
19.05.17 19:45
Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы.
Ноет просто.
Девушка говорит парню после секса:
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
19.05.17 19:45
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
19.05.17 19:45
Девушка - подруге:
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдем-ка почистим тебе зубы!"?
19.05.17 19:34
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях.
19.05.17 19:34
- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.
19.05.17 18:30
Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.
Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х#я..., ни х#я...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х#я..., ни х#я...
Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.
19.05.17 14:15
Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.
19.05.17 13:10
Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит!
19.05.17 13:10
Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студентки:
- Что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Девушка краснея:
- Тампакс, что ли?
19.05.17 12:49
Мужчины относятся к женщине, как гимнасты на бревне:
- Подход, толчок, соскок, поклон.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 103 анекдота.