- Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!
09.05.19 02:06 18
Молодая женщина приходит к гинекологу и раздеваясь спрашивает у него.
- А куда мне одежду положить?
- Да, положите рядом с моей.
- А куда мне одежду положить?
- Да, положите рядом с моей.
09.05.19 01:18 11
- Как ты себе женщину выбираешь?
- Как машину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
- Как машину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
08.05.19 20:04 7
08.05.19 19:47 11
Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представляешь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.
- Почему?
- Я выхожу сейчас за Фреда.
- Представляешь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.
- Почему?
- Я выхожу сейчас за Фреда.
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить.
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить.
08.05.19 12:18 17
О том, что женщинам не дано природой таланта управлять транспортным средством, можно судить хотя бы по тому, что среди ямщиков их не было.
Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город. Мне нужен новый парикмахер...
Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника - дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.
08.05.19 09:49 16
Российские ученые установили, что синдром "стать звездой за папины деньги" передается по наследству по женской линии.
08.05.19 01:46 12
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!
08.05.19 01:17 16
Две блондинки разговаривают о третьей:
- Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
- Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
07.05.19 18:22 27
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.
07.05.19 15:26 17
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.
- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.
07.05.19 13:31 10
Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...
07.05.19 10:42 41
С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".
Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
- На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
- Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
- Я пока не беременна.
- А мы пока и не доехали.
- На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
- Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
- Я пока не беременна.
- А мы пока и не доехали.
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что же вы беспокоитесь?
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что же вы беспокоитесь?
- Не бегайте за девушками.
- Бегайте по утрам.
- Бегайте по утрам.
06.05.19 01:59 121
Приходит муж домой веселый и говорит жене:
- Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не тр#хнул в нашем подъезде.
Жена:
- Это, наверно, кикимору с третьего этажа...
- Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не тр#хнул в нашем подъезде.
Жена:
- Это, наверно, кикимору с третьего этажа...
05.05.19 22:53 9
Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...
05.05.19 22:20 14
Девушка хвастается:
- А мне Вася такой смартфон подарил - супер! Я теперь с ним никогда не расстаюсь.
- И что, ты теперь с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Да я про смартфон!
- А мне Вася такой смартфон подарил - супер! Я теперь с ним никогда не расстаюсь.
- И что, ты теперь с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Да я про смартфон!
05.05.19 22:20 8
- Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла 17 голых женщин показалось!
- Ну?
- Ну, я же говорю, показалось...
- Ну?
- Ну, я же говорю, показалось...
05.05.19 15:56 11
Женщины должны выходить замуж за археологов.
- Почему?
- С каждым годом мужья будут их любить все сильнее.
- Почему?
- С каждым годом мужья будут их любить все сильнее.
05.05.19 14:12 39
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.
04.05.19 12:49 46
Арабская женщина, ездившая на заработки в Израиль, вернулась беременной. Муж:
- Шлюха! Опозорить меня хочешь?
- Какой позор? Я еврейского заложника привезла!
- Шлюха! Опозорить меня хочешь?
- Какой позор? Я еврейского заложника привезла!
04.05.19 01:27 8
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых недавно сделана прививка Манту.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Пришел однажды домой гаишник с пустыми карманами...