Анекдоты про женский пол

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...

Девушка хвастается:
- А мне Вася такой смартфон подарил - супер! Я теперь с ним никогда не расстаюсь.
- И что, ты теперь с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Да я про смартфон!

- Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла 17 голых женщин показалось!
- Ну?
- Ну, я же говорю, показалось...

Женщины должны выходить замуж за археологов.
- Почему?
- С каждым годом мужья будут их любить все сильнее.

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

Арабская женщина, ездившая на заработки в Израиль, вернулась беременной. Муж:
- Шлюха! Опозорить меня хочешь?
- Какой позор? Я еврейского заложника привезла!

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых недавно сделана прививка Манту.

- Леночка, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий! - подумала Леночка, раздеваясь.

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

- Фима, шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это очень приличная остановка!

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
- Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет...

- Что сказала правая нога блондинки левой ноге?
- Ничего - они никогда не встречаются.

Жила-была хорошая девочка, а потом пошла она работать в женский коллектив и испортилась.

- Товарищи курсанты! Вы что - девушки? Что вы за яйца держитесь?

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный! Ты какой-то безрукий!".

Узнать мужчину и женщину на заправке легко. Первые стряхивают, вторые протирают горловину бензобака салфеткой.

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
- А что, поможет?
- Судя по вашей заднице, да.

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Девушки, если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает бутерброд.

Боцман рассказывает другу:
- Ходили в дальний поход поход, брали с собой резиновую женщину. Ты не поверишь - как настоящая, я даже триппер поймал!

- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о ее характере.
- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!

- Я только узнал, что моя жена почти блондинка.
- Рыжая что ли?
- Нет, темненькая. Просто такая же дура.

Женщина считается молодой, если она получила паспорт в этом, а не в прошлом веке.

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...

Некоторые девушки не понимают намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.