Анекдоты про женский пол

От стройной до полной женщина проходит еще через три состояния: крепенькая, сбитенькая и полненькая.

Две подруги:
- Танька, ты что, снова беременная?
- Угу.
- И от кого?
- Да бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня с двумя детьми...

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!

На содержании обычно находятся женщины без него.

Классик сказал - нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал...

Проджект менеджер - это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.

Если женщина - шкатулка с секретами, то мужчина - сундук со сказками!

Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь.
- Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
- Нет.
- Вот и я забыл.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься!

Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит:
- Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!
Отец отвечает:
- Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.

- Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина прям как терка, на ней даже васаби натереть можно!
- Хмм, не знал, что у женщин это место васаби называется?!

Лучший комплимент женщины мужчине: "Я устала!".

Женщины отдают себя в руки мужчин, чтобы потом взять их в свои руки.

Сидят на в автобусе блондинка и брюнетка. Брюнетка спрашивает блондинку:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
- Давайте поменяемся.
- В смысле, Вы выйдите, а я дальше поеду?

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри, все подорожало!

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.

Мать и взрослая дочь в магазине женской косметики. Дочь долго выбирает крем для рук. Мать, пытаясь поторопить ее, говорит:
- Запомни, доченька, лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.

Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.

- Ну, сколько у вас в Израиле нынче градусов?
- Насчет погоды меня не спрашивай. Я подругам из Воронежа и Ростова отвечаю, сколько у нас градусов, а они потом обзываются.

- Дорогая, а если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
- Ха! С чего это я должна жалеть чужую женщину?!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Женщина везет кота в переноске. Другая ей говорит:
- А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
- Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...

- Жрать хочу.
- Девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела 8 часов назад. Сейчас я хочу жрать.

Женщина-астронавт на Луне:
- Хьюстон у нас проблемы...
- Говорите!
- А... Нет, ничего!
- Что случилось?
- Не важно...
- Какие проблемы?
- Ой все!