Анекдоты
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.
Подвыпивший экскурсовод в зоопарке:
- Вот это орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!
- Я не стерва!
- Он и бл*дями питается!
20.04.17 12:20
Некоторые мужчины заявляют, что от женщин можно получить лишь одно. Тем самым эти мужчины признают, что ни на что другое их ума и фантазии не хватает. Да что там говорить - даже в этом "одном" они способны только на один... раз.
Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.
20.04.17 12:20
Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!
Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.
20.04.17 11:16
На дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетешь?
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...
20.04.17 10:11
Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
- А ночь?
20.04.17 09:15
Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.
20.04.17 09:15
На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.
20.04.17 09:15
Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б - это не подруга, в - это не женщина.
Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: "Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей тернии".
20.04.17 07:54
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
20.04.17 04:51
Две подруги:
- Ты дура?
- Конечно нет!
- А я да!
- ?!
- Дорогая Уважаемая Родная Абожаемая!
20.04.17 01:13
Певица - своей подруге:
- Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
- Ну и что ты купила на эти деньги?
20.04.17 01:11
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
20.04.17 01:11
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чем дело?!
- Глаза у нее какие-то не добрые...
20.04.17 01:11
Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
- Девушка, дайте лизнуть!
- Дала бы, да трусы cнимать неохота...
19.04.17 22:21
Порядочный мужчина, предложив женщине руку и сердце, никогда не забудет, когда истекает срок его ультиматума.
- Девушка, Вас можно на минутку?
- Нет!
- А на час?
19.04.17 20:00
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.
19.04.17 19:30
- Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
- Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!
19.04.17 18:26
Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!
19.04.17 18:26
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может покупателей привлечет!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 36 анекдотов.