Анекдоты про женский пол

Пиявка звонит замужней подруге:
- Дорогая, я тебя не оторвала?

- Васька, у тебя есть девушка?
- Конечно.
- А как ее зовут?
- Правая рука...

Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!

Баба - это существо женского пола, которое небезразлично для существ мужского пола. Она бывает кожаной, резиновой, железной и снежной.

Совокупленье падших женщин - бледнея тихо прошептал интеллигентнейший Аркадий по пальцу стукнув молотком.

Если женщины, глядя на вас, сходят с ума, возможно, вы всего-навсего мышонок.

Одна девушка купила в подземном переходе липовую девственность.

Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
- Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!

Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите, может быть она уже курит.

Богатым мужчинам женщины дают скидку на возраст, рост и вес.

- Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
- Где?
- Да на рынке!

По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков. Один другому говорит, оглядываясь:
- А она без трусиков.
Блондинка:
- Фу, нахалы.
Мужики в ответ:
- Зато вы не блондинка!

Если достоверна поговорка: "У кого что болит, тот о том и говорит", то у женщин болит абсолютно все.

Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтобы не мужа.

Мужчины не не понимают женщин, они просто надеются, что ошибаются.

Муж очень полной женщины, вешая белье на балконе, упал вниз, и спарашютировал, держа в руках трусы. Так большая жопа иногда может спасти жизнь.

- Женщина не знает чего хочет.
- Если бы знала, не хотела бы...

Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть. Если не пытаешься, то уже поздно.

Женщины как деньги, чтобы о них не думать, нужно их иметь.

- Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен. Хотя, ладно, убивайте...

Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнет показывать фокусы!

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

- Дорогой, женский организм способен вырастить полностью человека с нуля, со всеми его сложными системами. Но новый зуб почему-то вырастить себе нельзя.
- Дорогая, новый зуб нужно сначала зачать, открывай ротик!

- Девушка, Вы мне на ногу наступили.
- Где же ты был - когда я была девушкой.

Чем чаще наблюдаешь как женщина перекладывается из одной сумочки в другую, тем больше убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!

- Здравствуйте! Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- А вы, я вижу, женщина огонь!

В женщине должна быть искра, а в мужчине система зажигания.

Был сегодня на приеме у стоматолога. Принимала женщина-рвач...

У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста - рыба...

Переполненный автобус.
- Женщина, куда вы прете?!
- Это не я, это меня прут!