Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик.

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают.
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин...

- Можно ли заразиться гриппом от спермы?
- Ты еще спроси, можно ли забеременеть от соплей!

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут...

У меня настолько верная и дрессированная собака, что когда я бросаю девушку, то она обязательно приносит ее обратно.

- Женщина, вы такая привлекательная, давайте знакомиться!
- Хочешь в постель меня затащить?
- И очень умная!

Эти девушки как мед, сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

- Кто любит женщин, не смотря на возраст, размер груди и длину ног?
- Крокодил!

Если женщина не помнит где ее сумочка, вовсе не значит, что она забыла, то, что ты обещал ей год назад!

- Без чего не могут жить мужчины?
- Без женщин и отдыха от них!

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!

- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!

Современная женщина - это великая тайна, прикрытая макияжем.

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Замечено, что женщины подсознательно избегают фразу "У меня полная жопа", даже когда речь идет о делах.

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

Блондинка звонит брюнетке:
- А человек может жить без мозга?
- Так ты же живешь!

- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

- Права предъявите, пожалуйста. Куда это вы так спешили?
- У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!
- Езжайте за мной! Я включу сирену!

Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.