- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите могла стоять...

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.

Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.

Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет, все Леше на спину упало.

- В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое белье на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.

Девушки как гитары - на некоторых играет целый двор.

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

Девушкам на заметку. Спонсорская помощь, не манна небесная - придется отрабатывать в постели.

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До пятидесяти пяти...

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

Чем отличается эротика от порнографии? Когда девушка обнаження - это эротика, а когда голая - это уже порнография!

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

- Доктор, мне женщины не дают.
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да какое нафиг повышение, они мне перекурить не дают!

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где?
Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл@дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!

Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.

- Ну, и как твоя новая девушка в постели?
- Нет слов... Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
- И что же именно?
- Как заправлять пододеяльник!

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Беседуют две подруги. Одна:
- Недавно познакомилась с парнем своей мечты!
- Ну и какие у тебя мысли по этому поводу?
- Если честно, то: "Ну и мечты у меня".