Анекдоты про женщин

- Моня, Вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа...

Мужчина явно кадрится к юной девушке:
- Какие у вас чудные глаза!
- Откуда вы знаете?
- А я - глазник!
- Если бы вы были гинеколог...

- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.

- Со мной девушка порвала. Причем еще прислала фотки, где она с моим другом тр@хается!
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...

Женщина советует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
- А что в ней такого особенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остается...

Мужчина должен быть упрямым и твердым в жизненных вопросах. Но мягким и чутким со своей женщиной.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и - не провалилась.

- Что блондинка сначала делает утром?
- Представляется.

- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.

А что, если Бог - женщина? Все мужики будут гореть в аду, даже не зная за что.

Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: "Руки - визитная карточка девушки, шея - ее паспорт, а грудь - загранпаспорт", то поняла, что заграницей я не побываю...

Коты и женщины сходны в том, что когда они вдруг с тобой ласковы, значит, они от тебя чего-то хотят или где-то поднасрали.

Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:
- Поручик, вы представляете, как это быть беременным?
- Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в задницу. Полное ощущение беременности!

- Я вчера спас девушку от изнасилования!
- Серьезно? И как именно?
- Самоконтроль и еще раз самоконтроль...

Девушка, как театр - сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра - гастроли в другом городе!

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и снова лег в кровать. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина...

Моя сестра ест шесть раз в день потому, что она беременна. Я ем шесть раз в день потому, что могу.

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли - новая реальность!

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь.

Красивые парни нужны девушке, чтобы хвастаться перед подругами, верные - перед матерью, преданные - перед бывшими, подонки - для души.

Финансовая академия. Студентка-блондинка четвертого курса ввела препода в бешенство, когда спросила, что дороже, фунты или стерлинги.

Катя была настолько горячей девушкой, что нагрела Анатолия на 50 тысяч.

Живите так, чтобы родные гордились, девушки любили, друзья ценили.

- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: "Отдам симпатичную киску в заботливые руки".
- Мужа себе ищешь? Как тонко...

Женщина похожа на математику - не обязательно ее понимать, но нужно уметь ее использовать.

Женское. Дом там, где кремы.

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за эти часы!

Пудель Укупника думает, что живет с подругой.

Можно ли считать мужчину зоофилом, если он предпочитает светских львиц?

Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.

Программист заходит к подруге в гости, и с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
Подруга, не оборачиваясь из-за компа:
- Щл.

Когда девушки фотографируются с мобильником перед зеркалом, они реально не соображают, что запасное колесо к моей машине стоит в десять раз дороже.

- Скажите, вы - натуральная блондинка?
- Ммм... Натурализованная.