Анекдоты про женский пол

Колдунья - очень страшной девушке:
- Может, ну его - приворот, давай сразу к нам на шабаш...

- Каково высшее достижение психики блондинки?
- Присутствие в теле.

- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...

Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.

Неоднократно замечал, что при проэктировинии баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.

Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

Иные женщины как грудь не открывают, все равно ничего не видно.

- Девушка, вы тр#хаетесь? Ой, что это я? Простите. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Маша, вы тр#хаетесь?

Самое страшное на дороге - это пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной Газели с вечеринки по поводу получения недавно купленных прав.

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Кошка - это тот случай, когда усы женщину не портят.

Знаете ли вы, что опаснее всех девушка-дзюдоистка. У нее на уме - лишь как получше тебя кинуть.

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Физика. Понимаете, пустота засасывает...

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо".

Надпись под фото девушки на сайте знакомств: "Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб".

Чукча вернулся из армии. Ему говорят:
- Ты, наверное был там самый глупый?
- Нет. Однако, самый глупый был там один грузин. Он целых 2 года думал, что я женщина.

Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
- Доктор, снимайте маску, я вас узнала.

- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней все время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.

В детстве бабушка меня много кормила и говорила, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

Чем пышнее женские формы, тем больше шансов у их владелиц получить хорошее содержание!

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение...

Девушка должна выглядеть так, чтобы у мужчин даже часы вставали!

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь. Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Девушка пристает к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь еще одни Жигули.

Мужик встречает на улице знакомого с букетом цветов.
- Привет. Кому цветы несеш?
- Своей женщине.
- А почему букет пластмассовый?
- А у меня и женщина резиновая.

Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино.
Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает:
- Все! Я выпустила газы! Можно пить!

Совет всем женщинам. Напилась - сожри сим-карту!