- Мама, седни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и "ужо"!
03.04.19 06:01 11
03.04.19 00:09 8
- Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки. Никто так и не согласился.
02.04.19 12:07 20
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
01.04.19 10:04 32
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
- Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей...
- Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.
- Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.
01.04.19 08:47 5
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
01.04.19 02:48 19
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползете...
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползете...
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Блин, ну и где мы?
- Блин, ну и где мы?
01.04.19 01:31 7
Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам...
- Сергей, любите потных женщин?
- Нет, шеф.
- А теплую водку?
- Нет, шеф.
- Значит в отпуск пойдешь в декабре.
- Нет, шеф.
- А теплую водку?
- Нет, шеф.
- Значит в отпуск пойдешь в декабре.
Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...
Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним подшучивают:
- Небось, был в армии самый глупый солдат?
- Да нет, был один, еще глупее: меня два года за женщину, принимал...
- Небось, был в армии самый глупый солдат?
- Да нет, был один, еще глупее: меня два года за женщину, принимал...
- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
- Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?
- Заманил на хлеб в походе, сынок.
- Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
- Это только в первый день похода, сынок...
- Заманил на хлеб в походе, сынок.
- Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
- Это только в первый день похода, сынок...
- Скоро 1 апреля - день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!
- Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.
- Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.
Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.
30.03.19 09:01 11
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.
30.03.19 07:08 14
Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребенка.
30.03.19 02:11 53
Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
- А ты вроде похудела даже!
- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
- Не ври мне! Ни один мужик не будет тр#хать тебя шесть раз в сутки!
- А кто тебе сказал, что партнер один и тот же?!
- А ты вроде похудела даже!
- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
- Не ври мне! Ни один мужик не будет тр#хать тебя шесть раз в сутки!
- А кто тебе сказал, что партнер один и тот же?!
30.03.19 02:11 12
Женщины до свадьбы всегда такие милые. А потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
До тридцати лет женщина знает себе цену, а потом кто сколько даст.
29.03.19 16:43 20
Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
- Дорогой, а ты что, пользуешься Блендаметом?
- А что, зубы очень белые?
- Нет, яйца очень твердые!
- Дорогой, а ты что, пользуешься Блендаметом?
- А что, зубы очень белые?
- Нет, яйца очень твердые!
- Как блондинка рыбу убивает?
- Она ее в ванне топит!
- Она ее в ванне топит!
29.03.19 13:48 9
- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".
- Что ты со своей девушкой разошелся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
29.03.19 09:18 13
Заходит блондинка в самолет и садится в кресло. К ней подходит какой-то мужчина:
- Девушка. Вы заняли мое место!
- Да вы что? Здесь буду сидеть я!
- Да? Тогда берите штурвал и ведите самолет!
- Девушка. Вы заняли мое место!
- Да вы что? Здесь буду сидеть я!
- Да? Тогда берите штурвал и ведите самолет!
В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении:
- Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!?
- Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали...
- Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!?
- Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись!
- Охренеть, мальчик, бери водку.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись!
- Охренеть, мальчик, бери водку.