Анекдоты про женский пол

- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, с чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!

После того, как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться все больше ее вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон...

Женщины, это такие люди, которым не повезло родиться мужчиной, зато повезло родиться женщиной.

Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень:
- Ты такая классная, повезет же кому-то с такой женой!
- Может быть тебе?
- Нет, я невезучий...

Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит...

Исследования показали, если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.

Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной женщины, то получился портрет Медведева.

Одна неосторожная улыбка и все: женщина на твоей кухне, в твоей постели, в твоей жизни. А нефиг было лыбиться!

Девушке сказал, что не люблю сюрпризы. И она целый год молчала, что тр#хается с моим другом...

- Девушка, вы так игриво стреляете глазками, наверное представляете каков я в постели?
- Мужчина, откройте чемодан, Вы на таможне!

Девушки из синхронного плавания гнутся в любую сторону, но не ломаются как некоторые.

- В чем разница между женщиной и обоями?
- Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут.
- А в чем сходство?
- И тех и других старых дерут, а новых клеят.

Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.

- А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
- Нет, и как же оно называется?
- Деньги.

- Мужчина, помни! В отношениях с женщиной главное - это не главное, а не главное - это главное. Все, всем теперь стало понятно?

- Девушка, позвольте угостить вас кофем!
- Ну если только экспрессом.

Без трусов - это лучший комплект женского нижнего белья!

Красивые женщины, как марочные вина - хочется всех попробовать, а здоровья и денег не хватает.

Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.

Женщина - это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба - это решает каждый сам для себя...

Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены!

Женщины - самые нежные милые и добрые создания на свете, особенно, когда им что-то от тебя надо.

Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить ее испытать оргазм.

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну, что вы, какие чашечки. У нас блюдца!

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули...

Во Франции постановили, что все мусульманки могут носить паранджу, при условии что они достигли возраста в 35 лет. Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в парандже.

Милые девушки! Вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин...