Анекдоты про женский пол

Женщинам просто надоедает Леонардо Ди Каприо, когда им исполняется 25 лет.

- Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...

Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки когда ты достаешь одиннадцатисантиметровый болт.

Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.

Самое неправдоподобное в Гарри Поттере - вовсе не существование мира волшебников и заклинаний, а то, что двое подростков пубертатного возраста, Гарри и Рон, имея на руках мантию-невидимку ни разу не использовали ее по прямому назначению - для того, чтобы подглядывать за девчонками в женской раздевалке.

Главное для девушки найти того самого, кто ее нормально сфоткает.

Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.

Мужики - народ простой. Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются - не успокоятся.

Женоненавистник - это человек, который всю жизнь доказывает, что женщины ему не нужны, но почему-то всегда говорит исключительно о них.

Собираясь за покупками, жена спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!

Подлецы и сволочи делают женскую жизнь незабываемой.

Я бы поверил, что женщина всегда права, но мужчина всегда ошибается.

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
- И почем?
- По сотне за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!

Как к нынешней весне относиться? Понять и простить. Она же все-таки женщина!

Женщины считают себя вечно угнетенными потому, что они сравнивают себя только с мужчинами с высоким статусом и даже не считают мужчин с низким статусом людьми.

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

Девушка спрашивает у дедули:
- А сколько Вам лет?
- Мне 80 лет.
- А я бы не дала.
- А мне уже и не надо.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

- Девушка, у вас ангина. Вам нужно полоскать горло.
- Ах, доктор... Ну, черт с вами, ласкайте!

- Подруга, ты чего это плачешь?
- Всегда практиковала безопасный секс. Предложили безопасный счет, я по привычке согласилась.

Сказал девушке, что она никто.
Теперь меня Никто не любит.

Для того чтобы ваша невеста понравилась вашей маме, у девушки должно быть как можно больше общения с ней. Правда, тогда она не понравится вашему отцу.

- Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина?
- Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона - я лично проведу воспитательную беседу.

Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

Рыбак с удочкой сидит на берегу реки.
Приходит девушка, раздевается догола, в интимном месте пирсинг и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы то надень, а то тут щука на блесну хорошо клюет.

Не надо лезть женщине в душу, ведь у нее так много других мест, куда можно залезть!

Одесский парень знакомит девушку - москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой.
Девушка:
- А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка?
- Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!

Муж - жене-блондинке:
- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые! Повтори!

- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой.

Женщинам лишь бы чемодан в аэропорт собирать.