Анекдоты про женский пол

Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует:
- А ведь ты будешь моим первым пид#расом.

Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в ее кошельке...

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.

Если у вас в отношениях с девушкой все в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.

- Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
- Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!

- Девушка, давайте поужинаем и позавтракаем?
- У меня уже есть с кем ужинать и завтракать.
- Тогда пообедаем?
- Ладно. Но гостиница за твой счет.

Моя подруга так много обо мне знает, что либо ее нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

Да что вы знаете о проблемах? Проблемы - это когда жена, мать моих детей, любимая, наперсница, лучшая подруга и соратница - это шесть разных женщин.

А вы тоже не знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

- Алло, это курсы по соблазнению женщин?
- Да.
- Я вчера записался к вам на индивидуальное занятие, не могли бы вы его отменить.
- А что случилось?
- Ой, вы знаете, мне моя девушка дала...

У каждой женщины есть история о принце, которому она так и не оставила хрустальную туфельку...

Молодой человек познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака...

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

В одесской маршрутке очень тесно. Женщина спрашивает:
- Мужчина, вы на следующей сходите?
- Нет.
- Может, пообнимаемся?

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает...

- Ты выглядишь как сутенер.
- Мне нужна другая одежда?
- Другая девушка.

- Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от нее подальше.

Помню доказательство того, что женщина - не человек. Доказательство от противного. Допустим, женщина=человек. Тогда молодая женщина=молодой человек.
Но на самом деле молодой человек - это парень, значит наше предположение было неверным.

Женщина, от метлы да от плиты не зарекайся!

Ухудшение зрения улучшает окружающий мир. Женщины становятся красивее, горизонт ближе, а квартира чище.

Женщина, не съедобен, женщина, я не съедобен, хватит улыбаться, верните мои пальцы.

Вы замечали, что когда в браке мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала? Но, когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.

- Девушка, дайте телефончик.
- Это романтическое знакомство?
- Это прагматичное ограбление.

- Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся... Каких только страхолюдин не тр#хают!

- Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идете.
- Ой, простите, не заметила. Наверное, вы - женаты.

- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу.

У подруги есть кот, которого зовут Котлета. Просто он летом родился.

Когда девушка сказала мне: "Чтобы у тебя была девушка, не нужно быть лучшим - надо быть запоминающимся", я облил ее из огнетушителя.