Анекдоты про женщин

Анекдоты
13.05.20 23:59
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
13.05.20 11:51
Жена у Петровича была уникальной женщиной. Она могла одновременно разговаривать по телефону, красить ногти, варить борщ и предаваться плотской любви с мужем.
13.05.20 07:31
Он смотрел на ее прическу, на почерневшие корни волос, и думал, что женщины, которые выживут в апокалипсисе, через полгода будут иметь смешной вид. Представьте себе брюнеток, у которых половина косы обесцвечена...
12.05.20 23:44
Две блондинки беседуют:
- Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
- А почему гламурного?
- А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KeNZO!
12.05.20 14:22
С "диетического" женского форума:
- Я похудела без проблем, когда у мужа язву нашли, а мне готовить разносолы на двоих лень стало. Короче, бабы, что бы тут не писали, все фигня. Диета для язвенника самое то - и полезно, и похудительно.
12.05.20 10:04
Звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?
12.05.20 06:18
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится...
11.05.20 20:17
Люблю своих таксистов так же, как люблю своих женщин: чтобы молчали и доводили меня до конца.
11.05.20 11:36
- Можно твой стояк потрогать?
- Я бы предпочел это из уст девушки услышать, а не сантехника.
11.05.20 08:46
Женщины дают нам, мужчинам, утешение. Но если бы не было женщин, то нам и не нужно бы было утешение.
11.05.20 03:56
- Мужчина, перед вами стоит беременная, уступите ей пожалуйста место.
- Во-первых, это моя жена, а во-вторых, я лучше вас знаю, беременна она или нет.
10.05.20 21:39
- Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
- Можно, но не жирную.
10.05.20 12:14
Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, то она не красавица.
10.05.20 04:18
Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки...
10.05.20 03:51
Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.
10.05.20 00:54
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Купите телевизор.
09.05.20 17:24
- Мама, а может девушка в 15 лет забеременить?
- О да!
- О нет...
09.05.20 14:23
Приходит старый еврей к ребе и жалуется на сына:
- Представляете, прихожу домой, а у сына на столе - свинина, а в постели - христианская девушка.
- Все не так страшно. Вот если бы у него в постели была свинина, а на столе - христианская девушка...
09.05.20 13:43
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
09.05.20 01:27
У нас уже такой возраст, что новую женщину завести проще, чем новых друзей.
08.05.20 19:39
Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.
08.05.20 11:52
Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую?!
- Зато сосед - твердую!
08.05.20 02:23
- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.
08.05.20 01:56
Девушки, помните, чтобы доказать, что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики...
07.05.20 12:32
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - девушка выковыряла тебе глаза.
07.05.20 09:37
Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
06.05.20 20:11
Мама впервые едет психологом в детский лагерь, где я 3 года отработала вожатой. Рассказываю ей о лагере и заканчиваю фразой:
- И главное помни, что едешь в теплый женский серпентарий.
06.05.20 09:18
Небольшой офис. Работают одни девушки. Мой кабинет рядом с туалетом. Иногда мне кажется, что они члены какого-то тайного ордена, который бьется за то, чтобы стульчак унитаза никогда не остывал.
06.05.20 09:07
Шерлок Холмс охренел бы от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене.
06.05.20 06:18
- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...
06.05.20 03:59
- Девушка, милая, дайте, я вас расцелую!
- Вот еще! Не дам! Целуйте так...
06.05.20 03:28
Как странно, когда девушка говорит своему парню: "Ты - моя лучшая подруга".
06.05.20 01:12
Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!
05.05.20 12:39
Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.
05.05.20 06:06
Девушка, которая носит застежки-молнии, не должна жить одна.
12345678910111223еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 9 анекдотов.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha