Анекдоты про женщин

05.10.21 23:12
Спрашивают у одного итальянского олигарха:
- Вы больше любите женщин или вино?
- Это зависит от даты выпуска.
05.10.21 15:21
Женщинам легко определять, какой стороной внутрь надевать маску: в первый раз - любой, дальше - той, на которой уже есть губная помада.
Мужчинам сложнее. Приходится помнить, какой стороной внутрь маска была надета в первый раз, пока на проволочке на переносице не появится четкая темная полоска.
05.10.21 01:38
- Витек, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.
04.10.21 23:38
- Это как член, хорошо, если он у вас есть.
- А что понимать под словом "есть"? Я вот девушка. Он у меня, скажем, бывает. Ну, в принципе да, это хорошо.
04.10.21 14:32
Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.
04.10.21 08:12
Спасибо нынешним девушкам за то, что мы в свои 27 выглядим моложе, чем они в 17!
03.10.21 19:58
- Ты что последнее время такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А что рожа постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.
03.10.21 15:57
Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!
03.10.21 15:57
- Как у тебя с твоей подругой?
- Отлично, вчера порвал с ней...
- Отношения?!
- Да нет, презерватив!
03.10.21 12:59
Тридцатилетние тети больше не мамины подруги, а твои.
03.10.21 12:59
Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими. А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.
03.10.21 07:49
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я просто к выходу пробиралась.
03.10.21 00:57
- Что важнее для женщин, длина или толщина?
- Согласие.
02.10.21 18:27
Из десяти немецких женщин двенадцать - страшные.
02.10.21 18:11
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьем всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.
02.10.21 02:13
- Жадные девушки никому не дают, а только берут.
- Ты прав, моя подруга только брала у меня, в итоге я остался без машины, дачи, квартиры.
02.10.21 02:01
- Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
- А как начинают называть?
- Нищебродом.
01.10.21 13:11
На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.
01.10.21 09:53
- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.
01.10.21 05:28
- Девушка, ваши глаза так прекрасны, с ума можно сойти.
- Ты еще мою жопу не видел, а то из психушек вылазить не будешь.
30.09.21 12:22
По дороге на работу поняла о себе важно: я - женщина-корги. Это когда чувствуешь себя королевской сукой, но прохожие оборачиваются скорее всего потому, что ты лапками смешно перебираешь и жопка на буханку похожа.
30.09.21 00:09
Поп:
- Семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.
- А как быть, если женщина вышла всего один раз, а ее муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?
29.09.21 09:13
В головах тараканов живут блондинки.
29.09.21 03:24
- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком?
- Ну, один ухажер - это для девушки нет вариантов, два ухажера - это уже альтернатива, три - это уже шанс, четыре - это выбор. А если у девушки пять и больше ухажеров, то это уже проблемы ухажеров.
28.09.21 18:54
Как-то подругому посмотрел космонавт Муса Манаров на космонавта Гречку, когда у них закончилось продовольствие на станции "Мир".
28.09.21 14:31
У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени "Нечего надеть".
28.09.21 10:18
Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п@здюлей никогда не лишне.
28.09.21 03:31
Работа. Женщины жутко ругаются, дергают друг друга за волосы и никак не успокоятся. Приходит начальник и никак не может их утихомирить. И тут выходит старенький работник и говорит:
- Тихо! Пусть говорит самая старшая из вас.
Такой тишины на работе не было давно...
28.09.21 01:17
Вот так незаметно, самостоятельная женщина превращается в самовставлятельную.
27.09.21 13:42
Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.
27.09.21 10:56
- Почему девушки закрывают глаза во время секса?
- Потому, что они не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
26.09.21 10:31
- Какая разница между Windows и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
26.09.21 04:31
- Почему Иисус Христос после своего воскрешения предстал сначала перед женщинами.
- Потому что, хорошо зная их природную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
25.09.21 17:46
Если вам нечем занять руки - то вы девушка.
25.09.21 12:27
У каждой приличной женщины в гардеробе должно храниться маленькое черное платьице, и леопардовые лосины на каждый день.
12345613далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha