Анекдоты про женщин

21.11.19 12:59
Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.
21.11.19 11:43
Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйценесущим...
21.11.19 04:51
Среди 11 тысяч заявок, поданных для поступления в патрульную службу, треть принадлежит женщинам. Среди них вчера прошел первый кастинг в купальниках.
21.11.19 01:18
Женщина:
- В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый богатей обитал, все споить меня пытался.
- Да, незавидное у тебя положение было.
- Ну, это вам, мужикам, не завидно.
20.11.19 16:12
Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.
20.11.19 14:03
Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.
20.11.19 13:54
Парень - девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.
20.11.19 09:39
Женское платье - целая философия: чем меньше в нем материи, тем больше захватывает дух.
20.11.19 05:48
Расстроенная женщина, после свидания с мужем, заходит в кабинет начальника тюрьмы и просит:
- Товарищ полковник, не могли бы Вы, для моего мужа, работу полегче подыскать?
- Да куда уж? Он у нас и так конверты языком клеит...
- Конверты языком клеит? От сволота такая, а мне подлец жаловался, что метро под тюрьмой роет...
20.11.19 05:18
Есть девушка - есть проблема. Нет девушки - есть проблема. Проблемам вообще пофиг на происходящее.
20.11.19 02:54
Иногда так хочется побыть слабой, беззащитной и ранимой, но женщин не берут в Росгвардию.
20.11.19 02:22
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
20.11.19 01:12
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
19.11.19 21:03
Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
19.11.19 16:13
Идеальный персонаж для анекдотов - блондинистая еврейская женщина, работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей...
19.11.19 10:16
Беседуют два глухонемых:
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.
19.11.19 09:04
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
19.11.19 09:04
За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит.
19.11.19 08:47
Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.
19.11.19 07:06
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
19.11.19 06:28
Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что думали, что уже трогали.
19.11.19 06:28
Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой и та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?
19.11.19 06:28
Блондинка ложит деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит:
- Подтверждаю!
19.11.19 03:21
В отделении полиции:
- Может вы объясните, вам 78 лет, как вы умудрились за один час изнасиловать пять женщин?
- А тут чего такого-то? Я же на мопеде!
19.11.19 01:14
- Привет, Олег!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Ну, Олег так Олег.
19.11.19 01:14
Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
18.11.19 23:59
Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы. А моя жена говорит, что это обыкновенное блядство!
18.11.19 22:41
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно.
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...
18.11.19 22:41
- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- Беру!
18.11.19 15:13
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
18.11.19 05:32
В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Тормоз давить надо!
18.11.19 05:21
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает: "Да и монитор супер!". Женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!".
18.11.19 02:31
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл@дь, да бл@дь...
18.11.19 01:58
Жена - зашедшему супругу:
- От тебя несет женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.
18.11.19 00:11
И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
1323334353644
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha