Анекдоты про женский пол

Только наша женщина может быть счастлива от того, что она просто лежит и ее никто не трогает...

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали все на меня, я все одно - пьяный...

Женщины созданы, чтобы дарить радость мужчинам. Но горе тем, кто посмеет отказаться от этого подарка.

Девушки, выходя замуж за парня вашей мечты, помните: мечты спиваются.

- Дорогой, я беременна.
- Был в стране 15 минут назад.

Когда бабская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

Ходят слухи, что существует такая девушка, которая вернулась к своему бывшему парню, после того как он скинул ей грустный рэп про любовь.

Женщине будет гораздо легче держать себя в руках, если кто-то возьмет ее на ручки.

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп...

Для девушки подготовка к экзамену заканчивается чем? Правильно, маникюром.

Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза "У меня с этой девушкой некоторые трения".

Женщины специально придумали любовь, чтобы всегда было о чем потрындеть.

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

- А если девушка захочет чтобы ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

За скромный перстень с бриллиантом ваша любимая женщина всегда и с радостью простит вас за грехи, которые вы не совершали.

- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и все время бегают. Пойдемте, я их накормлю и уложу спать.

- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

Посмотрел клип "Женщина, я не танцую". Мужик поет о том, что не танцует, а сам в это время танцует. А вы говорите, что женщины не логичные.

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги...

Женщины живут дольше мужчин не потому, что мужчины курят и пьют, а потому, что у женщин нет жен.

Студентка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядется.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

Женщина - как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает к чему.

Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Женщине можно говорить правду, но только не толстой женщине.

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!

После тридцати лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.