Анекдоты про женский пол

Женщина без капризов, как генерал без армии - форма есть, а эффект не тот...

Статья на сайте про девушку-пауэрлифтершу с кукольным личиком и гипертрофированной мускулатурой. Первый комментарий: "Смерть через сну-сну".

Девушка, которая на "Поле чудес" открывает буквы, спросонья отодрала весь кафель в ванной.

- Я вчера с такой девушкой познакомился!
- Да?! А как?
- Да, просыпаюсь утром, вижу рядом девушка красивая лежит. Ну, думаю, лучшего повода для знакомства не будет...

Контролируйте свою похоть, и вы поймете, насколько скучны 90% женщин.

- Чем занимается ваш муж?
- Он делает женщин красивыми.
- Ваш муж пластический хирург или косметолог?
- Директор ликеро-водочного завода.

Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает.

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое черное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

Кривые ноги нужны женщинам, чтобы в постели мужчины не могли вырваться из их объятий.

Красота английских женщин и вкус их еды сделали англичан лучшими мореплавателями в мире.

Две блондинки в зоомагазине разглядывают попугаев. На клетках прикреплены таблички с именами птиц.
- Света, а какой вот из этих двух попугаев мальчик, а какой девочка?
- Люся, я думаю, что Кеша - мальчик, а Ксюша - девочка.

- Вась, а у твоей попы имя есть?
- Конечно, есть. Ее зовут Анечка.
- Погоди, так это же женское имя.
- Ну так и слово попа женского рода. Стало быть, имею полное право свою попу женским именем назвать!

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе все равно она будет ее делать, но уже без удовольствия.

Вот женщины сейчас возмущаются:
- А где рыцарство, где красавцы-блондины на белых конях?
Так я, сцук, им ответить могу:
- А где девственность, верность и приданое?

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

- Тебе какие женщины больше нравятся: блондинки, брюнетки, рыжие, худые, ширококостные?
- В моем возрасте харчами не перебирают.

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...

Я своей девушке на день рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки...

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.

- Вась, ты же раньше часто водил домой малознакомых женщин, а теперь вдруг перестал. Что-то случилось?
- Да сосед, падла, научил моего попугая говорить такую фразу: "Хорошая тетя, я бы ей в дристак засандалил!".

- Чем отличается женская логика от мужской?
- Мужская логика проста: два плюс два равно четыре.
Женская логика сложнее: два плюс два иногда бывает пять, потому что настроение хорошее.

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается...

Твоя правота в споре с женщиной - это уже вполне достаточное основание для извинений.

- Твои враги - дешевый портвейн и крашеные блондинки.
- Значит, я истинный христианин. Ибо Христос учил нас любить врагов.

- Какие женщины тебе интересны?
- Новые.

- Чем отличается блондинка от комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлепнуть...

- Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят темные очки, а девушки - глубокое декольте.

Встречаются две бывшие подруги. Одна с детьми, вторая ее спрашивает:
- Это близнецы?
- Нет, ему 9, а ей 7 лет. А почему ты спрашиваешь? Разве они похожи?
- Да я просто не могу поверить, что с тобой переспали два раза.