По сути своей, "благовещение" - древнееврейский положительный тест на беременность...

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает...

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять. И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории "С".

Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьезные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.

Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если не вынимать из ушей наушники...

- Девушка, давайте займемся сексом!
- Секс - это так банально!
- А вы из последнего слова букву "б" уберите...

После долгих раздумий в секс-шопе, женщина просит у продавца два вибратора и добавляет:
- И кстати, где тут у вас примерочная?

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

Почему женщины мочатся сидя? Потому что им не за что держаться.

Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас - интеллектуалов...

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!

Если женщина слушает не перебивая, не будите ее!

Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.

Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!

Если мужчина выиграл спор у женщины, значит, в конечном итоге, он сильно проиграл.

Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино - приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

Если мужчина не отдает все деньги одной женщине, он отдает оставшиеся другой.

- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.