Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нагадила на меня сверху.

Мужчина интересуется у женщины:
- А у вас дома есть моль?
- Конечно же есть. Неужели вы думаете, что я совсем одинокая?

Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это все, что нужно знать об отечественном телевидении.

Девушки, не старайтесь быть хорошими! Нечего будет потом вспомнить...

- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.

Ах, как это по-женски! Приехать специально, чтобы встретить случайно.

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Идет девушка в офис партии "Девственницы России". На входе охранник спрашивает:
- Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.
- Ой! Вы знаете, я его про@бала...

Почему, если мужчина считает себя Наполеоном, то его лечат в психушке, а если думает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза "Закрой глаза - открой рот" их нисколько не настораживает.

- Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы - архитектор-офтальмолог. Это значит, вы что умеете?
- Как, что?! Строить глазки!

Одна подруга звонит другой:
- Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
- Хочу!
- Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!

Маньяк застал девушку в лифте и говорит:
- Пой или изнасилую!
Девушка:
- А я тебе чего, певица что ли?!

Если мужчина, снимающий порно, называтся порнограф, то женщина, скорее всего, порнографиня.

- Алло, Саня, что делаешь?
- Да вот, Олимпиаду смотрю, соревнования штангистов!
- Среди мужчин или женщин?
- Слышь умник, включи телевизор и попробуй сам разобрать, бабы это или мужики!

Симпатичные девчени, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят гораздо лучше, чем те красивые девушки, которые на каждом углу, кричат об этом!

- Тебе сколько лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.

Жена спрашивает мужа:
- Какие женщины тебе нравятся: красивые или умные?
- Ни те, ни другие. Я люблю тебя.

- Моя девушка бросила меня и стала встречаться с моим братом. Никогда такого не понимал! Как вообще можно так "подбирать" партнеров-родственников? Или брат безответно любил эти 5 лет, а потом и она осознала свое счастье?
- Если брат младший и в детстве донашивал вещи, то ситуацию можно понять...

Японская компания выпустила новую модель женского автомобиля - "Стринги". На светофорах он врезается в попу.

Джип пролетает на красный. Его тут же останавливает гаишник-женщина. Водитель опускает стекло и спрашивает:
- Сколько денег?
- Пятьсот!
- Без базара, садись!

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь!
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Жизнь вообще странная штука - полоса черная, полоса белая, две полосы - беременная.

Она девушка порядочная. У нее все по порядку - сегодня один, завтра другой.

Художника женского пола нужно называть ххдожник.