Анекдоты про женский пол

Никогда не спрашивайте женщину о ее возрасте, мужчину о его зарплате, работника 2/2 - какой сегодня день недели...

В жизни любого мужчины всегда существует неповторимая женщина, которую хочется забыть, как страшный сон.

Табличка у входа в женскую баню: "Установлены камеры видеонаблюдения".

Работаю ведущим инженером. Сейчас пришла дочь маминой подруги с заданием:
- Дима, ты должен провести нам свадьбу!

Преимущество девушки из многодетной семьи: даже в сумерках не перепутает манную крупу с сахаром.

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.

Когда бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась. Так появилась первая женщина.

Интересный факт: после того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 гигабайт.

Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

С точки зрения женщины любовь - это чувство. С точки зрения мужчины - процесс.

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.

В аптеку забегает перепуганный мужик:
- Девушка, сколько стоит клизма?
- Но у нас нету клизм.
Мужик подумал и говорит:
- Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.

Мужа избила супруга за то, что ребенок похож на подругу.

Женщина в 30 лет - квартира, машина, работа.
Мужчина в 30 лет - мама, пиво, танки.

Настя решила, что раз с Игорем у нее не было оргазма, то и забеременеть она не может. Когда все-таки выяснилось, что она в положении - ей пришла в голову мысль, что это от Кати, которая делала ей кунилингус.

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель его затащить и бросить. А мужчина потом страдает.

А где это есть такие тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и еще кучу странных вещей?!

Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были безмерно счастливы...

Хотела стать блондинкой - но потерпела полное порыжение...

В каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл#дские гены прабабушки!

Если девушка при знакомстве не говорит, что она вегетарианец, значит она будет пить водку.

Отдых в джунглях. Последнее, что в своей жизни услышал турист, была фраза его африканской подруги:
- Ах, ты мой вкусненький!

- Девушка, скажите, как вы расслабляетесь?
- А я и не напрягаюсь...

Блондинка в шиномонтаже:
- Здесь нет разворота, а мне нужно вернуться домой за помадой, вы не могли бы переставить мне колеса в обратном направлении, чтобы доехать задним ходом и проехать со мной, чтобы поменять их потом наоборот...

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего, места в ней нет!

Х#й - это объективная реальность, даваемая женщинам в ощущениях. Если по ощущениям он "уау!" - никто не будет требовать справку о размерах.

Если 23 февраля мужчина покупает себе носки и пену для бритья, женщинам стоит обратить на него внимание. Он никем не занят.

Если женщина чувствует, что ее мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.