Анекдоты про женщин

25.09.21 06:28
Джентльмен - это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как ее зовут...
25.09.21 00:34
Чем убедительней твои аргументы в споре с женщиной, тем больше вероятность, что она тебя поймет и тем меньше вероятность, что с тобой согласится.
24.09.21 22:53
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты чего опоздал на урок?
- Я в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
24.09.21 15:46
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин мира!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется...
24.09.21 08:14
Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негитянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели:
- Чур, беленький мой!
24.09.21 06:33
Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.
24.09.21 02:23
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- Пять.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
24.09.21 00:31
Светские львицы России делают себе татуировки. А депутаты? Массово от них избавляются.
24.09.21 00:31
- Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.
23.09.21 07:27
- Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки?
- Парням не всегда есть чем оплатить учебу.
22.09.21 22:19
Пришел в гости к теще. Та, сползая со стула, дрожащими руками мечет успокоительные в область искаженного ужасом лица. На столе - телефон. В нем - смс от младшей дочери: "Все хорошо, поселились, уже гуляем. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей".
22.09.21 00:47
Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день.
22.09.21 00:31
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот то слово...
21.09.21 23:18
Жена расказывает подруге:
- Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне говорят - петухом ходил!
21.09.21 12:56
Женщины похожи на машины: все мы хотим Ferrari, Mercedes, а в итоге получаем подержанный УАЗик...
20.09.21 20:33
Молодая симпатичная девушка без комплексов продаст мешок цемента.
20.09.21 20:09
Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.
20.09.21 15:28
Парни такие типа: "Хочу чтобы моя девушка не делала макияж, но выглядела так, будто она накрасилась".
20.09.21 14:31
- Меня подруга целоваться учила за то, что я ей матан объяснял.
- И что принципиально нового ты узнал?
- Как лечить герпес.
19.09.21 10:52
- Ты мне не нравишься.
- Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.
19.09.21 07:34
С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.
18.09.21 11:42
Объявление: "Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь".
18.09.21 09:56
Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в беременную женщину и сымитировал роды. Все прошло успешно. Девочка. Назвали Сбербаночка.
18.09.21 03:43
- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.
18.09.21 00:56
Парикмахер:
- Девушка, головку мыть будем?
- За кого вы меня принимаете, конечно мыть, я грязные не беру.
18.09.21 00:56
Один мужик:
- Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
- А я семь раз.
Третий:
- А я восемь.
- А я семьдесят раз смогу.
Второй:
- Блин, кто это сказал!?
Третий:
- Вон та девушка.
18.09.21 00:56
Девушки! Если вы любите книги, то не упускайте эту возможность и называйте себя книгиней.
17.09.21 00:43
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов - вы ничего не понимаете в чаепитии.
17.09.21 00:43
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.
16.09.21 17:57
Война идет давно, столько же времени без женщин. Тр@хнуться хочется, аж тресемся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу и трясется. Наверное, тоже тр@хаться хочет.
16.09.21 14:27
В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает - смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Ну, бл@, я и упилась сегодня...
16.09.21 12:14
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
16.09.21 08:56
Сегодня эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав легкий ступор у окружающих: "Сделай женщину и послушай наоборот".
16.09.21 07:38
Я забанил красивую женщину, предложившую помощь в торговле биткоинами. Не для того нужны красивые женщины.
16.09.21 07:16
- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.
12345614далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha