Анекдоты про женский пол

Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину и он дал ему табак и вино.

Советы в интернете о том, как заинтересовать и покорить девушку - обычно все равно что рецепт закуски за пять минут, в котором нужно взять фуагра, белые трюфели и филе пениса горбатого кита.

Оставить девушку, уходя в армию, это все равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит утром можно на полчаса дольше поспать.

Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Да, две.
- Ну, тогда послушайте попугая ночью.

А вот к ночи все брюнетки становятся блондинками.

Камасутру изучают те, у кого нет девушки.

Женщины безжалостней людоедов - сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им косточки.

Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанес на асфальт 30 километров сплошной двойной линии.

Пришло время, когда перед встречей с подругами, начинаю подумывать о завещании...

Средние века, Германия.
- А зачем мы ведьм сжигаем?
- Не хватает женского тепла.

В России запретят прерывать беременность на самом интересном месте. А тем более вставлять в нее рекламу.

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идет что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

Отец незамужней беременной дочери говорит:
- Да ты не расстраивайся. Может, это и не твой.

Если женщина говорит: "Делай, что хочешь!", лучше ничего не делать. Желательно даже не шевелиться.

- Девушка, извините, вашей маме зять не нужен?
- Она еще старого не догрызла!

Блондинка - это не склад ума, а супермаркет в период распродаж.

- А у нас точно светское государство?
- Да, точно. Вот те крест!

- Девушки, не усложняйте себе жизнь. Встречайтесь только с теми, кто тебя балует, всегда говорит, какая ты красивая, и не верит, что ты уже наелась.
- Я не могу встречаться со своей бабушкой.

- Что делать, если вы хотите жениться на блондинке?
- Скажите ей, что она от вас беременна.

Встречаются два менеджера.
- Что случилось? На тебе лица нет.
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

Если девушка желает узнать имя будущего супруга, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на спинке стула, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

У меня так давно не было женщины, что название города Березники я по ошибки прочел "Безрезинки".

Молодой человек подходит к девушке, держащей на руках младенца.
- У вас такой чудный ребенок, он аж пышет здоровьем, скажите, чем вы его кормите?
- Он же еще грудной, я кормлю его молоком и апельсиновым соком.
- Скажите, а с какой груди у вас идет апельсиновый сок?

Женщины, помните и цените! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки.

Вообще-то я обожаю женщин, только терпеть не могу их общества.

- Что общего между девушками и гантелями?
- К обоим нужно делать подходы до отказа.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Женщина не виновата, что не находит слов для молчания.

Брюнетка в голову блондинки подкинула мысль, но она там соскучилась.