Анекдоты про женщин

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!

Мусульманские женщины не заметили введение масочного режима.

Пока девушки сидели за рукоделием, парни занялись рукоблудием.

Знаете, неловко, когда ты приходишь с девушкой в кафешку, кушаешь, а у нее аж слюнка течет. Но я борюсь с неловкостью.

Женщине для секса нужен повод. Мужчине - только место.

- Хватит, хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмет. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идет. И один мужик, который испортил ей жизнь.

Пишут, что убывает количество женщин репродуктивного возраста. Так и хочется подойти к красивой девице и спросить: можно Вас отрепродуктировать?

Однажды, когда я был подростком, отец застукал меня за сексом с девушкой. Он очень рассердился, и, в наказание, заставил меня тр@хнуть целый блок девушек у него на глазах.

- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают шевелиться губы.

Девушка останавливает такси:
- За минет на подвезете?
- А это где?

Пришла с подругой в квест-комнату, меня наручниками приковали к кровати, подругу к батарее, через час отвязали. Что туда люди ломятся?

Женская логика:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Все идет к тому, что следующую девушку Бонда сыграет мужчина.

Вид женщин, лежащих на нудистском пляже, заставляет мужчин проходить его тихо, скромно, не поднимая глаз.

Моя девушка очень несамостоятельная. Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а все остальное приходится ей помогать.

По опросу журнала Лиза 9 из 10 женщин, пробовавших Шаума абсолютно серьезно подтвердили - жрать нельзя!

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

- Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, все-таки жрет много.

- Я с большим удовольствием с вами бы познакомился, девушка.
- А точно с большим?

Встречаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой человек, смотря на девушку:
- Так вот почему с тобой было так интересно говорить - все остальное с тобой делать просто бесполезно.

По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.

Сексапильная девушка трех лет пригласит в гости состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: "Помните, на вас смотрят дети", они были очень близки к истине.

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли. Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель.

Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.

Как женщина, у которой не получилось ни карьеры, ни семьи, я решила не отчаиваться и радоваться тому, что у меня есть: жизни в бедности и одиночестве.

- Если блондинка протягивает тебе кольцо, беги от нее как можно быстрее, потому что это значит, что в другой руке у нее граната...

- Знаешь, до своего первого серьезного потрясения в жизни я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
- Какого потрясения?
- Я родился...

Если блондинка протягивает тебе кольцо, беги от нее как можно быстрее, потому что это значит, что в другой руке у нее граната.

- Мадам, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Женщина молча достает из сумочки фотографию и протягивает мужчине. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.

Как иногда приятно бывает с женщиной помолчать ни о чем.

- Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает машину себе купил недавно, а что?