Анекдоты про женщин

Женская мудрость. Если в транспорте мужчина сидит, когда вы стоите, то у него не стоит, когда вы лежите.

Скоро новогодние корпоративы. Жизнь очень непредсказуема, поэтому милые женщины, не забывайте, что нижнее белье должно быть шикарным всегда!

Если вам нравятся хрупкие миниатюрные щекастые девушки, которым нужна забота, то вы латентный зоофил, ведь подсознательно хотите хомяка.

Работа - женского рода, а отдых - мужского. Думаете, что это ничего не значит?

Ничто так не украшает девушку как оргазм.

Когда я надолго уезжаю, я совершенно не переживаю, что мой мужик приведет к нам домой другую женщину. Ведь для того, чтобы кого-то пригласить, сначала нужно убраться.

Теща - это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.

Мое новогоднее желание очень благородно: буду помогать подругам набрать лишние килограммы, чтобы на их фоне выглядеть стройнее...

Режиссер добросовестно отсмотрел с десяток претенденток на главную женскую роль в своем сериале, но все-таки с неизбежностью пришел к выводу, что наилучший вариант - нынешняя любовница продюсера.

Парень спрашивает у своего телефона:
- Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
- Меня зовут Сири, идиот!

Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.

Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесет все для бритья и носочки.

Правило этикета: если женщина не помнит, кто проводил ее после корпоратива домой, она не обязана благодарить каждого мужчину на работе.

Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты че, дура что ли? Секс у меня итак два раза в год, еще на мужика кричать?

Пост девушки в сети:
- Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей. Второй день по квартире хожу только с тряпкой. Сил моих больше нет...

Девушка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.

- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!

Все девушки конфетки: одни - "Аленки", а другие - "Коровки".

В Москве обнаружен труп женщины с отрезанной головой. Следственный комитет в растерянности, как она в таком виде добралась из Питера.

- Девушка, а вы пьете?
- Я, нет.
- Совсем?
- Ну, только когда наливают.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам...

- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили...

Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.

- Ребята, у меня сегодня свидание!
- С кем, с резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- А че с куклой поссорился?

Если девушка не только красивая, но и умная, то еб@ть ее не только приятно, но и интересно...

Настоящий джентльмен остается таковым даже в постели: он всегда пропустит девушку вперед, дав ее возможность получить оргазм первой.

- Что такое х@йня?
- Представьте себе:
- Ницца, море, пальмы, женщины... А все остальное - это х@йня.

Если девушке нравятся парни с чувством юмора, то она слаба на юморок.

- Чем отличается Феррари от блондинки?
- Феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь.

На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.

В транспорте.
- Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
- Так пусть рожает и берет ребенка на руки.

- Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься.
- А я с женщинами как с машинами - беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые 3 года новая!

- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...

Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.

- Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок!
- Лучше - ртом.