Анекдоты про женский пол

Наташа заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится бедная женщина, как может.

Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не дает...

- Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
- Голая.
- Водительница трамвая?
- Голая.
- Придется направить вас к психиатру.
- К голой.

Человечество придумало множество шуток над женским полом. Одна из них заключается в том, что нигде не сказано, что женщина - человек. И они обижаются. А Вы попробуйте назвать молоденькую девушку молодым человеком...

Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.

- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...

Гаишник останавливает блондинку за рулем:
- Вы проехали на красный свет светофора.
- На зеленый, просто когда он увидел мое декольте, то сразу покраснел.

- Девушка, какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!

Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди, добиваются от женщин глупостей?

Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им:
- Вот, смотрите, что это у меня?
- Мда, это Вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- А мы маляры.

Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрепанная.

- Почему бог создал женщину из ребра?
- Это единственная кость, в которой нет мозга.

Моя подруга, когда ее брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками.

Девушки были настолько страшны, что носили водку с собой.

- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать.

- У меня сломался женский диск, сколько будет стоить замена у вас?
- Предлагаем заменить на мужской. Твердотельный.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины?
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.

Девушку в возрасте 28 лет без детей не берут на работу, потому что боятся, что она уйдет в декрет. Девушка говорит, что она чайлдфри и ее не берут на работу, потому что думают, что она долбанутая.

- Яндекс такой назойливый, такой настойчивый. Мне кажется, что я забеременела от него.

Женщина успеет собраться вовремя, если вы назовете время выхода на пять часов раньше.

У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и девушка лучше.

Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков.

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста - что будет на завтрак.

Женщина без стыдливости краснеет только от удовольствия.

Девушка, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось...

У женщины всегда две проблемы: нет места в шкафу и нечего надеть.