Анекдоты про женский пол

14.05.22 03:39
Только наша женщина может быть счастлива от того, что она просто лежит и ее никто не трогает...
14.05.22 01:03
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали все на меня, я все одно - пьяный...
14.05.22 01:03
Женщины созданы, чтобы дарить радость мужчинам. Но горе тем, кто посмеет отказаться от этого подарка.
13.05.22 21:59
Девушки, выходя замуж за парня вашей мечты, помните: мечты спиваются.
13.05.22 21:59
- Дорогой, я беременна.
- Был в стране 15 минут назад.
13.05.22 17:45
Когда бабская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.
13.05.22 10:43
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
13.05.22 09:46
Ходят слухи, что существует такая девушка, которая вернулась к своему бывшему парню, после того как он скинул ей грустный рэп про любовь.
13.05.22 05:26
Женщине будет гораздо легче держать себя в руках, если кто-то возьмет ее на ручки.
13.05.22 00:18
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
12.05.22 21:58
Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп...
12.05.22 20:07
Для девушки подготовка к экзамену заканчивается чем? Правильно, маникюром.
12.05.22 17:14
Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза "У меня с этой девушкой некоторые трения".
12.05.22 16:29
Женщины специально придумали любовь, чтобы всегда было о чем потрындеть.
12.05.22 14:58
- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
12.05.22 12:33
- А если девушка захочет чтобы ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
12.05.22 11:14
За скромный перстень с бриллиантом ваша любимая женщина всегда и с радостью простит вас за грехи, которые вы не совершали.
12.05.22 08:48
- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и все время бегают. Пойдемте, я их накормлю и уложу спать.
12.05.22 00:29
- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.
11.05.22 18:29
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...
11.05.22 14:21
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
11.05.22 13:12
Посмотрел клип "Женщина, я не танцую". Мужик поет о том, что не танцует, а сам в это время танцует. А вы говорите, что женщины не логичные.
11.05.22 11:01
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги...
11.05.22 09:54
Женщины живут дольше мужчин не потому, что мужчины курят и пьют, а потому, что у женщин нет жен.
11.05.22 05:43
Студентка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядется.
- Да? У моего тоже слабое зрение.
11.05.22 03:47
Женщина - как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает к чему.
11.05.22 03:43
Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.
10.05.22 21:23
Женщине можно говорить правду, но только не толстой женщине.
10.05.22 20:37
Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!
10.05.22 20:15
После тридцати лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
13456437далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru