Анекдоты про женщин

Джентльмен - это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как ее зовут...

Чем убедительней твои аргументы в споре с женщиной, тем больше вероятность, что она тебя поймет и тем меньше вероятность, что с тобой согласится.

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты чего опоздал на урок?
- Я в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин мира!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется...

Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негитянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели:
- Чур, беленький мой!

Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- Пять.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Светские львицы России делают себе татуировки. А депутаты? Массово от них избавляются.

- Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

- Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки?
- Парням не всегда есть чем оплатить учебу.

Пришел в гости к теще. Та, сползая со стула, дрожащими руками мечет успокоительные в область искаженного ужасом лица. На столе - телефон. В нем - смс от младшей дочери: "Все хорошо, поселились, уже гуляем. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей".

Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день.

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот то слово...

Жена расказывает подруге:
- Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне говорят - петухом ходил!

Женщины похожи на машины: все мы хотим Ferrari, Mercedes, а в итоге получаем подержанный УАЗик...

Молодая симпатичная девушка без комплексов продаст мешок цемента.

Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.

Парни такие типа: "Хочу чтобы моя девушка не делала макияж, но выглядела так, будто она накрасилась".

- Меня подруга целоваться учила за то, что я ей матан объяснял.
- И что принципиально нового ты узнал?
- Как лечить герпес.

- Ты мне не нравишься.
- Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.

С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.

Объявление: "Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь".

Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в беременную женщину и сымитировал роды. Все прошло успешно. Девочка. Назвали Сбербаночка.

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.

Парикмахер:
- Девушка, головку мыть будем?
- За кого вы меня принимаете, конечно мыть, я грязные не беру.

Один мужик:
- Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
- А я семь раз.
Третий:
- А я восемь.
- А я семьдесят раз смогу.
Второй:
- Блин, кто это сказал!?
Третий:
- Вон та девушка.

Девушки! Если вы любите книги, то не упускайте эту возможность и называйте себя книгиней.

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов - вы ничего не понимаете в чаепитии.

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.

Война идет давно, столько же времени без женщин. Тр@хнуться хочется, аж тресемся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу и трясется. Наверное, тоже тр@хаться хочет.

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает - смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Ну, бл@, я и упилась сегодня...

Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.

Сегодня эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав легкий ступор у окружающих: "Сделай женщину и послушай наоборот".

Я забанил красивую женщину, предложившую помощь в торговле биткоинами. Не для того нужны красивые женщины.

- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.