Анекдоты про женщин

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Иногда выручают тонкие намеки женщинам. Например: "Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр@хнемся! Хочешь тр@хнуться?".

Она считала себя образованной девушкой, но фразу "One minute, please" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась...

- В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе?
- Ебут и тех и других, а в декрет уходят только женщины.

У моей жены выраженная женская логика. Любую мою просьбу она воспринимает как приказ. А приказы она не выполняет в принципе. Из уважения к правам женщин.

Рок-опера "Юнона и Авось" рассказывает о девушке, которая непредохранялась, надеясь, что авось обойдется...

Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал гинекологом!

Когда кошка вам доверяет - она показывает свое пузико. Женщины, кстати, тоже.

На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того - ты покупаешь или продаешь.

Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Парни, запомните - девушка не воробей, залетит не прокормишь!

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.

Беседуют две блондинки:
- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
- А в чем облом?
- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.

- Виталий Петрович, какие виды психологического насилия Вы знаете?
- Женщины...

Иду по парку. Впереди меня идет женщина лет 40 и что-то напевает. Прислушался:
- Я так хочу, я все лето не кончала...

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали все подряд.

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.

По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

"Меня тр@хают вот таким, поэтому я такая агрессивная" - примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, ну ты ослеп? Кушаю я!

В жизни мужчины может быть только одна слабость - это его женщина.

Если вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной, значит вы некрасивый.

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа: "А давай две возьмем?".

Кто-то должен сделать шоу, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, стоящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих дебилов - ее сын.

В автобусе мужчина уставился на брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Ипподром.

Мужчина - женщине:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.

Простое женское счастье большинству мужчин не по карману.

В сердце каждой женщины есть особый уголок для грехов, которые она так и не совершила.

Самый идеальный способ избавиться раз и навсегда от навязчивой, со своими постоянными проблемами, лучшей подруги жены, достатчно один раз спросить жену:
- А где это твоя Ленка, с шикарной грудью и аппетитной попкой?

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это будучи уже не джентльменом.

Разговор двух женщин в автобусе:
- Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют?
- Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.

Если ты боишься показать своих друзей девушке - то либо она тебе не подходит, либо они действительно долбо@бы.

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

Исследование содержимого доказало, если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой, то обязательно выживет.