Анекдоты
22.04.18 19:16
Постовой:
- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...
22.04.18 12:33
Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
22.04.18 11:53
В женском монастыре мать-настоятельница объявляет монашкам:
- Завтра нам привезут 3 ящика морковки.
Монашки радостно:
- Ура! Ура!
- Чего радуетесь, дуры? Морковка тертая...
22.04.18 10:22
- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.
22.04.18 10:22
Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
22.04.18 10:03
- Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
- А ты попробуй на ковер стряхнуть пепел!
22.04.18 08:58
Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня все классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он - ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.
Мужчины умирают преждевременно по двум причинам - наличию или отсутствию женщины.
21.04.18 08:18
Разговаривают три подруги-вдовы о покойных мужьях:
- Мой много пил, вот и спился.
- Мой постоянно курил, вот и скурился.
- А мой... скончался.
Парень заходит в женскую общагу. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- Да мне все равно, у меня водка!
21.04.18 03:19
Каждая девушка ждет именно принца на белом коне, но не каждая при этом - принцесса. А крайние, опять же, мужчины.
21.04.18 03:19
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
21.04.18 03:19
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.
Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... Да и вводов тоже.
20.04.18 15:28
- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
- Контроллер.
Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
20.04.18 09:06
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите ее ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.
Женщинам на заметку: "Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться".
20.04.18 03:07
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит.
- Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплемент вам.
- Да, но своим криком он почти всегда меня будит.
19.04.18 20:23
Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее жарить.
19.04.18 09:04
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтобы ему было обидно!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 3 анекдота.