Анекдоты про женский пол

Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

- Вот, все говорят, что девушки расточительны...
- А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!

Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

- Откуда фингал под глазом?
- Из-за девушки подрался!
- С кем?
- С женой...

Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные носят до признаков пола.

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

Для женщины главное преждевременно не показывать то, что она согласна.

Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем ее ребенок смог восстановить забытый пароль.

Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:
- Ну, как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: "Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает".

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

- Мы с мужем познакомились во время приема.
- Светского?
- Да нет. В баре сидели, принимали.

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.

Писяет грузин за углом, идет девушка, смотрит на грузина и испуганно передергивается. Грузин: "Вай, иди дэвушька не бойся, я его держу"!

Красивая блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить - повышает все перечисленное впятеро.

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

- Девушка с вами можно познакомится?
- Да, но в постели не курить!

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колесах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
- На лохов поглядеть.

- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!

После скандинавской ходьбы - с лыжными палками, но без лыж - я прихожу домой, принимаю душ, ужинаю, потом закрываюсь в туалете и занимаюсь скандинавским сексом - без женщины.

Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.

- Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". Я уж потом все понял.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что с вашей женой случилось?
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чем в поликлинику сходить".

Женщина все время путала успокоительные и противозачаточные таблетки. Теперь у нее 8 детей, а ей это пофиг.

Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

Ты целый день сидишь за компьютером?
У тебя нет девушки?
Ты смотришь порно в интернете?
Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя!
Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!