Анекдоты
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
17.04.18 03:44
- Девушка, вы случайно не меня ждете?
- Паренек, ты так замечательно куда-то шел...
17.04.18 03:44
Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась.
17.04.18 01:51
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ты даже обещал жениться.
- Извините, обознался.
16.04.18 15:53
Грабитель на улице на улице обращается к хорошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах.
16.04.18 12:08
- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.
Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу...
Британские селекционеры вывели новый сорт моркови "Женская радость".
16.04.18 06:11
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
16.04.18 02:19
Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
- Девушка, у вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?
15.04.18 23:56
- Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
- Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
15.04.18 19:03
Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:
- Только не в меня!
- А в кого?
15.04.18 17:53
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...
Сижу дома, смотрю п@рнуху, пью пиво, ем консервы из банки. Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.
15.04.18 03:36
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: "Как прошли?!".
15.04.18 03:36
Сегодня, заходя в мужской туалет, краем глаза заметил приближающуюся сзади девушку. По привычке придержал дверь.
14.04.18 07:47
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что бы он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
13.04.18 17:50
Скромный парень привел к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря, недалекая. Парень мнется, не знает, с чего начать, как ей на секс намекнуть. В конце концов не выдерживает и говорит:
- А давай в кроватку ляжем - и тогда обоим будет приятно!
Девушка:
- А при чем тут обои?!
13.04.18 14:06
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами.
13.04.18 13:56
Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Представляешь, я тоже.
13.04.18 09:16
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?
Сдается кровать с девушкой, кровать красивая, девушка надежная.
В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных жопа сзади, а у завистливых в жизни...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 47 анекдотов.