Анекдоты про женский пол

- Во сколько должна ложиться порядочная девушка?
- В 8 часов вечера.
- Почему так рано?
- А чтобы к 11 быть уже дома!

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

Девушки, если ваш мужик не первый день ходит радостно-возбужденный, то глупо тратить время на риторический вопрос, что же его так обрадовало. Надо сразу искать ту стерву, которая его возбудила!

В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.

Теперь меня уже ничем не удивить, сегодня видел девушку в кедах на каблуках.

70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.

Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить на нее деньги.

Шикарные женщины - как старинные замки. Требуют больших средств на содержание и обслуживание. Одна штукатурка чего стоит! И, как ни старайся, останутся холодными.

Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные ее недостатки.

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.

Девушка ночью садится в попутную машину.
Водитель:
- Ну, все, сейчас я тебя изнасилую и убью.
Девушка:
- Ничего у вас не выйдет, я запомнила номер машины!

Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.

Мужчины для женщин - это одни и те же грабли, только черенок разный...

Купила женщина автомобиль, приезжает на заправку. Заправщик:
- Вам на сколько залить?
- На месяц!

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте?

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить и начинаю поступать не логично.

- Девушка, у вас очаровательная улыбка.
- П#здишь! Вы#бать меня хочешь небось?

Эпиляции, наращивание ногтей, ресниц, солярии, народные средства по уходу за волосами... На что только девушки ни пойдут ради того, чтобы сказать мужику "нет"?!

Весь мир гадает, почему экономика России не рухнула в 2022 году, ответ очень простой, да потому что Чубайс уехал, а когда уедет еще с десяток-другой его дружков и подруг, экономика России взлетит.

Он отбил у товарища девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и возможность отбивать девушек.

Красивую женщину как ни одень - все одно, приятно раздевать!

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

Еще одна большая разница между мужчинами и женщинами заключается в том, что если женщина просит что-то понюхать, это обычно пахнет приятно.

- В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом - на глаза. Потом - на губы. Потом - на шею...
- У меня тоже интернет медленный.

Свекровь - теще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живет, а все никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.

Сижу в очереди к травматологу, внезапно прибегает огромная тетка с гипсом на руке и начинает ломиться в кабинет. Я ей, возмущенно: "Женщина, тут вообще-то очередь". А она мне в ответ, грубо: "Какая я тебе еще женщина?". Я так и не нашел что ей ответить...

Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Сергей не знал.

Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых - никто.

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек, если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
- Я тоже.