Анекдоты про женский пол

Подруги:
- Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый год?
- Да, как всегда, в постели...
- И много было народу?

Девушка Люся очень хотела выйти замуж по расчету.
Но не смогла. Она гуманитарий.

- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.

- Подруга, где отдыхала?
- В Турции, отель супер, номер классный, а полотенца такие пушистые, пушистые, еле чемодан закрыла!

Реформа календаря не сокращает срок беременности.

Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

- Это что за чучело?!
- Моя девушка!
- Красивая...

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнет поцеловать ее в затылок.

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Хорошо, уговорила...

Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
- Больше места для ног.

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной?
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что? Я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет.

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".

Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки - прислушайтесь! Возможно она храпит!

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой сексуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль - женского рода.

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?

Недосягаемое счастье - любимая женщина, одновременно являющаяся собутыльником.

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женжин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

Одна подруга звонит другой, плачет.
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.

Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России. Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!

Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку.
Вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня - нет.

Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...