Анекдоты про женский пол

Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку.
Вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня - нет.

Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает:
- Але?
Шеф:
- Ой, куда я попал?
Девушка:
- Если пошло туго, то в задницу!
В нашем офисе истерика...

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

- Отчего женщины хотят быть красивыми, а не умными?
- Просто мужчины видят лучше, чем соображают!

Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала".

Женщины очень коварны!
Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка!
Но было уже поздно...

Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует?
- А "рондо", это куда?

Диалог с пациенткой.
Доктор:
- А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!

- Сходим в кино?
- Не могу. У меня девушка есть!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!

- А для женщин, у которых мужья не пьют, есть особое название?
- Конечно. Вдовы.

Одна женщина, недавно вышедшая замуж, хвастается своей подруге, что муж у нее почти не пьет - только по праздникам и после бани. Итак, муж просыпается утром с похмелья и спрашивает:
- Жена, какой сегодня праздник?
- Никакого.
- Мда... Ну, тогда готовь баню!

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Каждая из нас - женщина чьей-то мечты... Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!

День рождения женщины лучше помнить, год рождения - лучше забыть.

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
- А почему cобcтвенно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых пеcен.
- Он что их поет?
- Да нет, наcвиcтывает.

Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
- А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?
- Нифига себе, с почасовой оплатой до конца жизни.

- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы бы фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог прийти.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

Таранька - это девушка за рулем.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!