Анекдоты про женский пол

Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты! - говорили настоящие женщины России.

- Просыпаюсь, сегодня утром, а рядом девушка голая лежит!
- Да! И что дальше?
- Так познакомились!

Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром: некрасивая незнакомая женщина в постели, чужое лицо в зеркале и отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.

Пожилая женщина жалуется вpачу:
- Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только потому, что я люблю блины!
- Hу и что, я их тоже очень люблю.
- Ой! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!

Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.

Основное отличие мужских особей гомо сапиенс от женских - первые любят все, что движется, вторые - все, что стоит.

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Каждая женщина хочет чего-то особенного, но все они хотят одного и того же!

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
- Понимаешь, я все делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу все решать, так что снимай платье!

Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной - это расходы на презервативы.

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только чтобы мама не узнала.

Зачем блондинка выпрыгнула в окно?
- Чтобы узнать есть ли у прокладки крылышки.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Капитуляция удел мужчин... Женщина сдавшись - побеждает!

- Блондинки - дуры, брюнетки - злюки, рыжие - шлюхи... А нормальные бабы в этом мире есть?
- Есть. Посмотри в зеркало, милый!

Женщинами не pождаются - женщинами становятся.

Девушка рассказывает своей подруге:
- Вчера я чуть не нашла сто баксов.
- Почему "чуть"?
- Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь... Чувствую, зарабатываю.

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!".
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?

Перевод - как женщина. Если красив, то неверен, если верен, то некрасив.

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.