Анекдоты про женский пол

17.05.17 17:24
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
17.05.17 16:52
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
17.05.17 15:33
- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
- Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
17.05.17 15:16
- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...
17.05.17 14:12
- Поставив наконец вопрос ребром, Адам заставил бога сделать женщину.
17.05.17 13:09
- Кто девушка вашей мечты?
- В паспорте указано.
17.05.17 12:04
Раздевая глазами постороннюю женщину, мужчина всегда втайне надеется, что "там" будет все как-то по-другому, хотя "там" всегда одно и то же.
17.05.17 11:06
Если женщина весит 100 килограмм, бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.
17.05.17 10:43
- Девушка, в этом туалете вы неотразимы.
- Идиот! Дверь закрой.
17.05.17 10:28
- Девушка, Вы с моря?
- Да, а что?
- А я вот и думаю, откуда столько коряг прибило...
17.05.17 09:28
Я счастлив - любимая долго не могла забеременеть, но все-таки подарила мне сына! Единственное напрягает его прятать от соседей, а то они постоянно спрашивают не видели ли мы их малыша.
17.05.17 06:07
- Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?
17.05.17 06:05
Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
17.05.17 06:05
В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!
17.05.17 06:05
Адамово яблоко - это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
16.05.17 20:45
Все-таки женщина появилась раньше черта.
Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!
16.05.17 18:31
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".
16.05.17 16:56
Папа Карло, входя в переполненный автобус с поленом под мышкой:
- Та-ак, где здесь места для беременных?
16.05.17 16:56
Две подруги:
- Парни любят красивых и недоступных.
- Ага, щас пойду накрашусь и запрусь в сейф.
16.05.17 16:56
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
16.05.17 16:23
Утро. 8 марта. На кухне.
Мой мужчина сказал:
- Добиться успеха - это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!
16.05.17 15:21
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть - шансов у меня немного.
16.05.17 14:17
"Красивая женщина для глаз - рай, для души - ад, а для кармана - чистилище".
16.05.17 12:41
Моя жена - очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: "Ну и что, так и будешь целый день валяться?!".
16.05.17 12:41
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...
16.05.17 12:11
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на вы.
16.05.17 12:08
Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.
16.05.17 12:08
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
- Ты спишь, дура е#анутая?
16.05.17 12:08
Быть мужчиной проще...
Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь".
16.05.17 11:47
Заплаканная девушка пpибегает к матеpи своего мужа и жалуется: - Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой! - А ты знаешь что такое "синфазная"? - Hет... - Так что же ты pасстpаиваешься, может это что-то хоpошее.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1498499500501далее
Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное!".
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru