Анекдоты
01.04.18 01:05
Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть ее не Крокодил, а Lacoste.
31.03.18 22:29
Мужчины с огромным уважением относились бы к женскому уму, если бы он при ходьбе немного подпрыгивал.
Посадите женщину на колени, а на шею она заберется сама.
Надпись на стене у девушки ВКонтакте: "Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".
31.03.18 03:38
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас любовью заниматься сюда пригласил?
31.03.18 02:07
Диалог двух инженеров о девушке-стажере:
- Да у нее руки из жопы!
- Зато какие плечи, какие плечи...
30.03.18 22:22
Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач.
- Что у вас?
- Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь!
- Жилье, питание и сто рублей в месяц.
30.03.18 21:14
- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
30.03.18 21:14
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...
30.03.18 19:31
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
30.03.18 14:52
Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего избранника:
- Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки.
30.03.18 09:53
После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе - Оскариду.
- Для празднования Нового года в Берлине намерены впервые создать специальные зоны безопасности для женщин.
- Все правильно, известно, что в мусульманских странах дома разделены на мужскую и женскую половины, и мужчины не должны заходить на женскую территорию.
30.03.18 06:11
- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...
30.03.18 01:58
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
Гуляя по парку, так хочется встретить женщину-эксгибиционистку.
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
29.03.18 18:03
Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что ее подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите ее в таком положении 8 секунд.
29.03.18 16:51
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает...
Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о несоблазнении.
29.03.18 09:53
- Ой, мужчина, какие у вас тройняшки, как вы таких близнецов сумели сделать?
- Женщина, вам трафарет показать?
- Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!
29.03.18 05:40
К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.
29.03.18 01:17
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.
29.03.18 01:17
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 36 анекдотов.