Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.
16.06.17 11
Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живет еще множество других самых красивых девушек в мире.
16.06.17 11
- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...
15.06.17 10
На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит:
- Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите?
- О да! Очень-очень!
- Так почему не научитесь?
- Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите?
- О да! Очень-очень!
- Так почему не научитесь?
15.06.17 9
Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера тр#хнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.
- Кто меня вчера тр#хнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.
15.06.17 10
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник:
- Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120!
- Так нас же двое!
- Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120!
- Так нас же двое!
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас тр#хнуть?
- Какая наглость!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
- Девушка, можно вас тр#хнуть?
- Какая наглость!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
15.06.17 11
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Женщина заходит в аптеку, спрашивает:
- Подскажите, что лучше для мужа взять валидол или валерьянку?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
- Подскажите, что лучше для мужа взять валидол или валерьянку?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя тр#хну, а потом ты исчезнешь.
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя тр#хну, а потом ты исчезнешь.
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
15.06.17 11
Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос...
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
15.06.17 14
Три женщины сидят, беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.
Голосует женщина - водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:
- Что борахлит?
- Двигатель сел.
Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!
- Что борахлит?
- Двигатель сел.
Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!
14.06.17 10
- У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась.
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась.
14.06.17 10
14.06.17 11
14.06.17 8
Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика.
На следующий день пришла вся в синяках.
Он тебя бил? - спросили подруги.
- Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: "неужели это все мое?".
На следующий день пришла вся в синяках.
Он тебя бил? - спросили подруги.
- Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: "неужели это все мое?".
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Орг#зм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
- Вот, пожалуйста, духи "Орг#зм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Как кролик тр#хаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Как кролик тр#хаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
13.06.17 8