Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешся.

Хотел пойти на пляж - похвастаться своим шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.

Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Идут по коридору поликлиники две подруги.
- Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
- Нет, дорогая, просто ты была уже!

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня. Теперь думает, что я ей не изменяю.

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.

- Знаешь, как стереть блондинке память?
- Надо подуть ей в ухо!

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Кампания Хиллари:
- Я женщина, выберите меня!
Кампания Трампа:
- Она женщина, выберите меня!

- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.

Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.

- Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
- Он мне за все заплатит!

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит ее выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Как все-таки иногда спасает расстояние... Жили бы все подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг!

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик?

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Две подруги созваниваются, и одна другой жалуется, что у нее нет половой жизни.
Вторая дает ее совет:
- Я вызываю к себе на квартиру сантехника, а вместо полтинника за работу предлагаю тр@хнуться.

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Педриль?!
- Ага, а если женщины - то лесбинка?