Анекдоты про женщин

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Очередное посещение венеролога.
- Все в этом мире от женщин!

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле...

Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься, а вдруг она и правда - толстая и небритая?

"Яйца глистов не обнаружены" - у меня только женские глисты!

Физик никогда не скажет о женщине - фригидная, он скажет - статичная.

Не все женщины продажные. Обязательно найдется и такая, которая даст даром.

Скажите, если на должность посла назначают женщину, как правильнее ее называть в 2020 году - посолка, послиха, посылка или послица? Впрочем есть еще посолиня.

- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
- Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...

Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она все равно к этому времени забыла, что говорила.

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...

Каждый год 31 декабря, мы с подругами ходим на кухню... Традиция у нас такая!

- Папочка, кто такой массажист?
- Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Приметы девушек и женщин: выпрямила волосы - к дождю, уложила волосы - к ветру, красиво уложила - к урагану, на башке хаос - встретила всех знакомых...

Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки...

Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
- Девушка! Девушка!
Девушка:
- Из-за вашего зонтика я уже не девушка.

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

Женщина - существо душевное. Даже когда от нее уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: "Будь счастлив, скотина!".

Учительница на уроке биологии:
- Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ежики, и какие повадки у беременной обезьяны!

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Девушка, хочешь поставить мужа на колени? Становись раком!

Фраза с женского форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...

У ласковой женщины нет недостатков.

- Кошелек или секс, быстро! Считаю до трех!
- Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
- Поздно вытащили!

Голая женщина заходит в спальню, а там ее муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:
- Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:
- Давай дуй в свисток и начнем...

Ученые смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких войн и наркотиков и много счастливых, толстых женщин без макияжа!

Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.

- Почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.