- А почему расстались-то? Вроде, нормальный парень-то был.
- Ну, я заподозрила неладное еще тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!

Женщины - существа противоречивые и непредсказуемые. Они могут мстить мужчинам как за то, что те их не любят, так и за то, что они сами их не любят!

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Женский возраст, как платье - не важно, сколько ему лет, его нужно уметь носить.

Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
- Все-таки хорошо быть девочкой!
- Скоро ты передумаешь.

- Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит всем это покажешь.

Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!

На языке комплиментов с женщиной легче договориться.

Разговор двух женщин.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда минет делаешь?
- Нет.
- А я видела, представляешь сосу и муж входит!

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.

Два друга:
- Как у вас дела с твоей новой девушкой?
- Расстались!
- А что так?
- Ее запросы не совпали с моей щедростью!

- Девушка, а сколько у вас было мужчин?
- Три... А нет, девять! Еще случай вспомнила...

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их...

Очень сильная женщина воспитывает сына ремнем, не вытаскивая его из брюк отца.

Блондинка:
- Мы идем в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы, это их дурацкие принципы.

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.