Анекдоты про женский пол

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

Ходила на узи органов малого таза. Девственницам делают обычное узи, а девушкам, ведущим половую жизнь, трансвагинальное. Это довольно неприятная процедура, поэтому я сказала, что девственница. Оказалось, что я беременна. Видели бы вы глаза врача.

В полицию обращается женщина:
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот, красивых отношений с развратными мужчинами.

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

В метро старый дед обращается к молодой девушке с длиннющими ногтями:
- А как же ты с такими ногтями посуду моешь?
- Для этого есть посудомоечная машина!
- Вот оно как... А как же с пи#дой быть? Для нее пи#домоечную машину тоже придумали?

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не пи#да, а чудо-йогурт какой-то!

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть нельзя...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что еще долго не могла выйти замуж.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин еще больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...

Больница. Врач говорит девушке.
- Мадам, позвольте вас обрадовать...
- Между прочим мадмуазель.
- Тогда позвольте вас огорчить...

Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно. Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Когда жена жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле...

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!

Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер.

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья.

Женщина как погода - не знаешь, что будет завтра.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке...

Парень напрашивается к девушке в гости, та сомневается:
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Мухину нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Вася, другого - Николай.