Анекдоты про женский пол

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип!

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

В Чикаго пожарникам запрещено спасать от пожара голых женщин, потому что женщины могут подать на них в суд, за домогательство.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Если бы стены умели говорить, женщины после секса тоже бы к ним поворачивались.

Богатый мужчина для женщины всё одно, что красивая женщина для мужчины.

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Искусство плотской любви - это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

При обследовании женщины щупать ее пульс хочется почему-то в последнюю очередь.

Это у птиц женщины заботятся о яйцах!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды.

Экономь воду - принимай душ с девушкой!

- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

В целях профилактики "от всего" весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

Парень девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
Она:
- Воспитывать сам будешь...

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?".

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...