Анекдоты про женский пол

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин еще больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...

Больница. Врач говорит девушке.
- Мадам, позвольте вас обрадовать...
- Между прочим мадмуазель.
- Тогда позвольте вас огорчить...

Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно. Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Когда жена жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле...

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!

Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер.

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья.

Женщина как погода - не знаешь, что будет завтра.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке...

Парень напрашивается к девушке в гости, та сомневается:
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Мухину нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Вася, другого - Николай.

Одному молодому человеку очень не нравилось, что его подруга, девушка вообще-то приличная, изредка матюгалась. Он ей пригрозил, что при каждом матном слове будет ее прилюдно шлепать по попе. Она, после секундного молчания:
- Так что, мне совсем молчать что ли?

Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте.
- О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить.
- Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.

Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

Бабушка - внуку:
- Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.

Женщина ищет такого мужчину, чтобы быть за ним как за каменной стеной. А потом начинает в этой стене сверлить отверстия перфоратором, пробивать окна, клеить обои, вешать картины и шторки.

На вокзале парень орет в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.

Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.

Жизнь как х#й - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...