Анекдоты про женский пол

- Чем занимаешься?
- Смотрю чемпионат по тяжелой атлетике!
- Мужчины или женщины?
- Да еще не разобрался!

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным с#кс#м. Просто большинство мужей не в курсе...

Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!".

Три слагаемых знакомства с девушкой: 1 день - пообедать. 2 день - поужинать. 3 день - проснуться вместе и позавтракать.

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в ЗАГС - значит в ЗАГС!
- Так мы же еще не знакомы!
- А мы еще и не дошли!

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти...

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю".

Парень под окном с букетом орет:
- Заеб#ла!
Девушка из окна:
- Изабелла меня зовут, Изабелла!

Как вежливо обьяснить девушке на первом свидании в ресторане о том, что тебе нужно выйти? Мне нужно помочь своему лучшему другу, с которым я тебя позже познакомлю.

Мужчина-кобель гонял по двору женщину-кошку.

Урок в 3-м классе. Вовочка думает:
- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на 2000 баксов...
Марьиванна:
- Вовочка сколько будет дважды два?
- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.

Мужчины мечтают, чтобы то, что украшает женщину, могло одновременно ее укрощать.

Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать ее спрашивает почему?
Та отвечает:
- Мама, я никогда не смогу забеременеть.
- Но почему?
- Никак не могу проглотить эту гадость.

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

Девушка спрашивает парня:
- А ты всегда такой романтик?
- Да нет, только когда негде ночевать!

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр#хнуться, по другому не получится.

Настоящая женщина - это не та, которая заводит каждый вечер нового кавалера, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.