Анекдоты про женский пол

- Чего нет в женской сумке?
- Чего-чего... Места, в ней нет!

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами...
Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я идиот...

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!

Когда-нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?".
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...

- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...

Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте.

- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замерзшая...
- Ее, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.

- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!".
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

- Какая pазница между Win98 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе жрет и срет, да?!

- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

- Достали сегодня утром меня родители своими глупыми вопросами! - говорит старшеклассница подруге, у которой она вчера была на дне рождения.
- А о чем они спрашивали?
- Что вы там кушали, да кто там был? Как будто я помню!

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

В женской консультации:
Гинеколог: половой жизнью живете?
Пациентка: нет.
Гинеколог: жили?
Пациентка: нет.
Гинеколог: рожали?

Недорогой подарок шефу на 23 февраля: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто?".

Какое действие оказывает Виагра на женщин?
Еще больше головной боли...

Девушка всех уверяла, что она некрасива, но алкоголь не обманешь.

Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал.

- Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и все еще думать, что они красивы.

Целительница.
Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластковое ведро, на которое она села, развалилось.

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!". В ответ приходит: "А чего таким тоном?".

Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".

- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты самая красивая".

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица.