Анекдоты про женский пол

В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!

Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению туалетная бумага мягче!

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- #лядь, что ли?
- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

Из еврейской мудрости.
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу.

О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно.

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я сейчас тебе расскажу анекдот, что у тебя грудь отвалится.
- Судя по всему ты его раз пять слушала.

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает молодой препод и подходит к ней: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!

Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
- Кто это такая?
- Знакомая по работе.
- Ты с ней спишь?
- Нет.
- А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал...

Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера: "Не все девушки одинаково полезны!".

- Девушка, да я таких, как Вы, гигами из интернета качаю!

Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух сторон: "Переверни!".

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

Между подругами:
- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за кого мечтала выйти!
- А мне кажется - это пустяки в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...

Импотенция - это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.

Комната в студенчиском общежитие. Забегает девушка и кричит:
- Девченки снимайте трусы, парни идут! Дуры! С веревки снимайте!

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

Идеальная женщина - это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...

Доказать женщине, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.

В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!
- Как это обе?!

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Какие люди думают на шаг вперед?
- Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.

Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла.

100% женщин имели отношения с козлами...

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Вчера на дискотеке с девушкой познакомился - просто супер... суперджинс!
- ?
- Все и сразу!