Анекдоты про женский пол

- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Past Perfect.

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.

- Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот...

Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
- Со звуком - понятно... А с запахом че делать?

Комиссар полиции одного французского городка, будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы, одного не хватает".

Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может все! Но не под каждым...

Девушка в магазине: - Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? Продавец: - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

- Я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи врать не будут!

Женщина с мужчиной в постели:
- Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
- Еще бы! Я за него 5 лет отсидел!

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним".

Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть к ней в трусики.
Она: - Не лезь, убьет!
Парень только усмехнулся. И тут из-за угла муж с ружьем "Бабах!".
Девушка грустно:
- Ну вот, опять...

Девушка упрекает парня:
- Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?
- Я не хвастался - я каялся...

Для счастливой семейной жизни, как и для танго, нужны двое - умный мужчина и послушная женщина.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки - даже когда не любят. Факт.

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Еще через неделю мужчины не выдержали, и ее похоронили.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Мужику полезно знать - сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать ее всю жизнь...

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

- Вася, что у тебя с глазами?
- Весенний приступ косоглазия - это все женщины... Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

- А я вот слышала, что восточные женщины все свои драгоценности постоянно носят на себе...
- Это потому, что их в любой момент могут выгнать!
- Ну, и что, нас тоже могут выгнать!
- Но мы обязательно вернемся!

Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости.

Молодой человек упрекает девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!

Все женщины хотят секса, если это не ваша жена...

Едет хачик на "пятерке" по Ленинградскому шоссе. Видит девушка стоит.
Подъезжает, сажает к себе, едут домой. По дороге:
- Отсоси мне, прелесть.
- До дома потерпи.
- Отсоси. Как брата прошу.

Для любой женщины счастливее дня 8 Марта может быть только ночь на девятое.