Анекдоты про женский пол

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

- Девушка, что вы делаете вечером?
- Лежу на диване.
- Тогда может сходим куда-нибудь?
- Я же сказала, что занята.

Девушка Алла не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основании плотины.

- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к серду женщины вообще лежать не должен!

Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома, резать свиней и гоняться за девушками. Только прибегнув к помощи участкового, гиду удалось успокоить пожилых туристов.

Мне бы одну ночь грязных танцев, безбашенных подруг и я опять великолепная жена и мама!

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.

Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

За столом в ресторане сидят швейцарец, который кое-как говорит по-русски, и русская девушка.
- Скажите, по русскому законодательству нельзя ли...
- Можно!

- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

Две подруги.
- Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят...
- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные.
- Ах, не верю.
- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках.
- Быть не может!
- По себе знаю.

У каждой женщины в шкафу есть отдел "вдруг я похудею"...

Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты! - говорили настоящие женщины России.

- Просыпаюсь, сегодня утром, а рядом девушка голая лежит!
- Да! И что дальше?
- Так познакомились!

Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром: некрасивая незнакомая женщина в постели, чужое лицо в зеркале и отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.

Пожилая женщина жалуется вpачу:
- Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только потому, что я люблю блины!
- Hу и что, я их тоже очень люблю.
- Ой! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!

Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.

Основное отличие мужских особей гомо сапиенс от женских - первые любят все, что движется, вторые - все, что стоит.

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Каждая женщина хочет чего-то особенного, но все они хотят одного и того же!

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
- Понимаешь, я все делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу все решать, так что снимай платье!

Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной - это расходы на презервативы.