Анекдоты про женский пол

- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придет.
- Вилка пластмассовая.
- Значит, женщина будет резиновая!

Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
- Ну...
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что, заведующей работает?

Как зовут умную блондинку?
Золотистый ретривер.

Если девушка обижается - радуйся. Ты ей небезразличен.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там - костлявая женщина. Хозяин:
- Ты кто?
- Я - смерть!
- Ну и что!
- Ну, в общем, и все...

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Разгвор двух подруг:
- Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
- Да? И как его теперь зовут?

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать...

- Ребята, я вчера во дворе такую девушку встретил: глаза - вишенки, щечки - персики, фигура - груша... Что это? Любовь?
- Нет, Вася... это авитаминоз!

Настоящая женщина все может сделать сама, но настоящий мужчина никогда этого не допустит!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.

Сказал девушке, что месячные - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не достаю.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет.

- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать.

Как любил говорить Фил Ханли: "Иногда, когда я провожу вечер у малознакомой девушки, она говорит мне, что предохраняться не обязательно. И это - самый лучший способ заставить меня предохраняться!".

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире - у нее даже дети от Армани.

- Какая разница между книгой и женщиной?
- Из книг мы набираемся ума, а от женщин - теряем!

Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!

Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.

Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами".
А скажешь одним словом.

Заходит в ванную женщина и с грустью смотрит на мужа, принимающего душ, и вздыхая:
- Коля, ты бы хоть бегать по утрам начал, а то уже пузо скоро лопнет!
- Зина, если я побегу, то уже не вернусь...

Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.