Анекдоты про женский пол

- Алле, Серега! У меня жена забеременела!
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

Мышка в хор приходит и писклявым голоском:
- Вам Бас не нужен?
- Что?
- Вам Бас не нужен?
- Девушка Вы грубее-то можете?
- Бля#ь, вам Бас не нужен?!

Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
- Зачем копаешь?
- Да вот, с девушкой свидание.
- Ага, значит, яма для нее?
- Конечно! Ведь она горбатая...

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли - трактор поможешь толкнуть!

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

- О, этот парфюм дорого стоит! Тебе он нравится?
- Да, мне его девушка подарила.
- Должно быть, она любит тебя...
- Нет, она любит этот парфюм.

Поздравляю всех женщин с наступающим 8 Марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества.

В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!

Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению туалетная бумага мягче!

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- #лядь, что ли?
- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

Из еврейской мудрости.
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу.

О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно.

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я сейчас тебе расскажу анекдот, что у тебя грудь отвалится.
- Судя по всему ты его раз пять слушала.

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает молодой препод и подходит к ней: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!

Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
- Кто это такая?
- Знакомая по работе.
- Ты с ней спишь?
- Нет.
- А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал...

Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера: "Не все девушки одинаково полезны!".

- Девушка, да я таких, как Вы, гигами из интернета качаю!

Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух сторон: "Переверни!".

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

Между подругами:
- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за кого мечтала выйти!
- А мне кажется - это пустяки в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...

Импотенция - это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.

Комната в студенчиском общежитие. Забегает девушка и кричит:
- Девченки снимайте трусы, парни идут! Дуры! С веревки снимайте!

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.