Анекдоты про женский пол

Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!

Адамово яблоко - это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

Все-таки женщина появилась раньше черта.
Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

Папа Карло, входя в переполненный автобус с поленом под мышкой:
- Та-ак, где здесь места для беременных?

Две подруги:
- Парни любят красивых и недоступных.
- Ага, щас пойду накрашусь и запрусь в сейф.

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Утро. 8 марта. На кухне.
Мой мужчина сказал:
- Добиться успеха - это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть - шансов у меня немного.

"Красивая женщина для глаз - рай, для души - ад, а для кармана - чистилище".

Моя жена - очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: "Ну и что, так и будешь целый день валяться?!".

В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...

Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на вы.

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
- Ты спишь, дура е#анутая?

Быть мужчиной проще...
Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь".

Заплаканная девушка пpибегает к матеpи своего мужа и жалуется: - Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой! - А ты знаешь что такое "синфазная"? - Hет... - Так что же ты pасстpаиваешься, может это что-то хоpошее.

Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадете в дамки.

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляла свои колготки... Но, Боже мой, лучше бы она не оборачивалась...

- Чем занимаешься?
- Смотрю чемпионат по тяжелой атлетике!
- Мужчины или женщины?
- Да еще не разобрался!

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным с#кс#м. Просто большинство мужей не в курсе...

Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!".

Три слагаемых знакомства с девушкой: 1 день - пообедать. 2 день - поужинать. 3 день - проснуться вместе и позавтракать.

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.