Анекдоты про женский пол

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

В женской консультации:
Гинеколог: половой жизнью живете?
Пациентка: нет.
Гинеколог: жили?
Пациентка: нет.
Гинеколог: рожали?

Недорогой подарок шефу на 23 февраля: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто?".

Какое действие оказывает Виагра на женщин?
Еще больше головной боли...

Девушка всех уверяла, что она некрасива, но алкоголь не обманешь.

Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал.

- Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и все еще думать, что они красивы.

Целительница.
Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластковое ведро, на которое она села, развалилось.

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!". В ответ приходит: "А чего таким тоном?".

Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".

- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты самая красивая".

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица.

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

- Жанночка а сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 23 февраля.
- Ну ни хрена себе! А какого года?
- Не поверишь, каждого!

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козел, а вы овца.

Как сложно быть женщиной... Сколько дел нужно переделать, когда мужчинам от тебя нужно только одно...

Лучший витамин придуманный для женщины природой - это любящий мужчина!

Два молодых вампира:
- У тебя была женщина?
- Да!
- Ну и как она?
- На вкус, как курица!

У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт. 2 Мбайта - это информация полученная в школе и институте. 510 Мбайт - видео со свадьбы.

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
- Машенька, а ты женщина горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: "Нахрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!".

- Девушка! Ваш гибкий стан, прокатный?