Анекдоты про женский пол

Девушка своей подруге, по телефону:
- Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга...
- Хорошо... Давай я перезвоню, когда вы закончите...

Не жди первого шага от девушки. Потому что она ждет его от тебя.

Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х#ней...

Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?
- Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин, а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...

Чем меньше Мужчина понимает в Женщинах - тем больше у него их было и наоборот.

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Моя девушка уверена, что я люблю своего кота больше, чем ее. Глупенькая. Я ее вообще не люблю.

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.

- Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе!
Это свадебный торт.

Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать:
- Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...
- В "мои годы", мама, мне было уже полгода.

Замужняя дочь в гостях у своей мамы. Дочь:
- Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть.
Мать:
- Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
Дочь:
- Вот именно поэтому!

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Муж приходит домой с ночной смены и видит, что от жены выходит любовник. Решает его отвадить от жены и говорит:
- Я недавно тоже переспал с этой женщиной, и она наградила меня гонореей.
Любовник:
- Ничего страшного, я только что наградил ее сифилисом.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома.

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2.

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.

- Что получится если блондинку поставить вверх ногами?
- Брюнетка с плохим запахом изо рта!

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я, как истинный джентльмен, поднес ей зажигалку.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджег ей палочку от чупа-чупса.

Идет девушка в темное время суток, глядь - к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань.
- Вот блин! Который раз не могу до дому стекло допереть!

Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка: - Давайте я ваши яйца подержу! Мужик: - Не, спасибо, я щекотки боюсь.

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

- Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
- Мама, зачем нам трехспальная?
- Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

Девочка верит в чудо живое, девушка верит в счастье большое, женщина верит в тугой кошелек, старушка же верит в лишний денек...

Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!

Молодая женщина первый раз на приеме у гениколога. Доктор - ну что ж милочка, вы беременны. Скажите какой у вашего мужа резус.
- Точно не знаю, где-то сантиметров пятнадцать.

Замечено, что лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...

Женское...
Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой.
На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил!".

Менструация - это когда из женщин выходят остатки непереработанной крови, выпитой за месяц из мужчин.

Подруге подарили котенка, а у ее мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.