Анекдоты про женский пол

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж#пу не помыл?

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела! Уточнение:
НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.

- Я честная и порядочная девушка! Я своему в ЗАГСе, во время регистрации, так и сказала: "Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас".

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип!

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

В Чикаго пожарникам запрещено спасать от пожара голых женщин, потому что женщины могут подать на них в суд, за домогательство.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Если бы стены умели говорить, женщины после секса тоже бы к ним поворачивались.

Богатый мужчина для женщины всё одно, что красивая женщина для мужчины.

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Искусство плотской любви - это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

При обследовании женщины щупать ее пульс хочется почему-то в последнюю очередь.

Это у птиц женщины заботятся о яйцах!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды.

Экономь воду - принимай душ с девушкой!

- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

В целях профилактики "от всего" весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.