Анекдоты про женский пол

Первую женщину сделал не Бог! Первую женщину сделал Адам.

Две подруги в предверии купально-любовного сезона:
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики - кобелями, кобелями, кобелями!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!

- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.
Он, польщенно:
- Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала.

Молодой человек делает девушке предложение.
- Выходи за меня замуж.
- А что еще за тебя сделать?

Парень девушке в аське: - поехали ночью в ресторан.
Она: - прикольно! Я согласна!
Он: - че прикольно?! Я даже анекдот не дописал!

- Когда мы только познакомились, а сразу понял, что ты порядочная девушка. А сейчас смотрю - нет, нормальная...

Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на ее живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

У молодого парня спрашивают:
- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Когда, ты с ней первый раз поцеловался?
- На следующий день после знакомства.
- И, что она на это сказала?
- Я не слышал, она мне уши коленками закрыла!

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Девушка с парнем в скайпе::
- Димочка, а хочешь покажу тебе свои заросли?
- Ну ты извращенка Лизонька, показывай скорее - жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон:
- Смотри Димочка, - перец, укроп, петрушка...

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин.
У первых какой нафиг секс, у вторых какой нафиг шопинг.

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

- Девушка, куда вы торопитесь?
- Замуж!

Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет.
Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает: - Ну как, подошли? - Не совсем, немного жмут. - Значит они вам узкие. - Да нет, это у вас декольте глубокое.

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры: - К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила? Отвечает медсестра: - К нам девушек не привозят!

Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.

Она так смачно пила портвейн из горла, столько курила и так ужасно материлась, что сразу было видно - девушка из хорошей семьи и прекрасно воспитана.

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы в ЗАГСе, моя лучшая подруга чуть не умерла от смеха.

- Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
- Люся, внимание - я ухожу.

Сегодня стала свидетельницей на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, с#ка, я на каблуках!".
Ох, мы непобедимы!

Девушка запуталась в сумочке и, вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка "Шанелькой". И с криками: "Он же 3200 стоит!", - чуть не убила маньяка.

В древние времена захватчики насиловали женщин и убивали мужчин. С тех пор гордые, но жизнелюбивые Шотландцы стали носить юбки.