Анекдоты про женский пол

Только наши женщины умеют сиять, как звезды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади...

Игорь всегда во всем старался быть первым, но из армии к своей девушке пришел седьмым.

Женщина в брачном агентстве объясняет, какой муж ей нужен:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он все тщательно продумывает.

- Существует ли способ понять женскую логику?
- И вы еще спрашиваете? Конечно, и не один, а тысяча способов! Жаль только, что все они не работают.

Девушки, у которых некрасивое лицо, активно выступают за принятие закона о постоянном ношении масок.

Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.

Если тебе не удается затащить женщину в постель - прояви смекалку: затащи постель под женщину!

Есть женщины, которые сами себе покупают айфон. Страшные люди. Они способны на все.

- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.

- Ты сильная женщина.
- В смысле: независимая и самодостаточная?
- В смысле: сумки сама дотащишь.

Женщина, не вынуждай меня применять ласку и нежность.

- Серега - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

Женщины детей пугают дядями, а дядей - детьми...

- Какие виды насилия над психикой знаете?
- Женщина.

В автобус заваливает поддатый мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете? Как Вам не стыдно!
- А что - давка в автобусе еще не началась?

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.

Чай - превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину - будет секс. Пригласишь подругу - пьянка.

- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
- Нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет!

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Заплата мужа.

Чтобы в твоих отношениях с девушкой все было хорошо, постарайся не допустить, чтобы о них узнала жена.

Девушка пришла в женскую консультацию. Спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребенка, а муж не хочет.
- Вы рожайте, а муж пусть не рожает.

- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

Если женщина выглядит грустной, скажи "Ты бы выглядела лучше, если бы улыбалась чаще" и ты больше никогда не увидишь ее грустной. Потому что будешь мертв.

Врать девушке - это не красиво! А красиво врать девушке - это искусство.

Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.

Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он ее - с ног до головы.

Когда у мужчины много денег, у женщины никогда ничего не болит!

Если женщина моргнет вам глазами, то это мало о чем говорит, а вот если моргнет губами...

После дюжины неудавшихся отношений, я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.