Когда-нибудь какая-нибудь девушка ловко наденет при тебе чехол на зонт... И все, парень, ты пропал.

Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами...

Стоит девочка и плачет, подходит женщина и спрашивает:
- Малышка, ты, что ли потерялась?
- Да-а-а...
- А как ты потерялась?
- Прыгала на батуте-е-е...

Блондинка выбирает в магазине шляпку:
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?

Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.

Объявление: "Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать".

Женился мужчина очень маленького роста на очень высокой женщине. После первой брачной ночи его спрашивают:
- Ну, что?
- Да вот так. Всю ночь по ней ползал и думал: "Неужели это все мое?!".

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

- А я как-то раз в фильме для взрослых снялся!
- Круто! В главной роли?
- Нет, там в главной роли женщина была, а я так, как и остальные мужики - в массовке.

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днем.

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все, теперь это его проблема, а не твоя.
Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у ващего мужа резус?
- Не знаю. Наверное, сантиметров двенадцать...

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не будет.

В цирке актер выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член, крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
- Кто-то хочет повторить номер?
Женщина из публики:
- Я бы с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!

У грузина спрашивают:
- Вы каких женщин предпочитаете: блондинок или брюнеток?
- Да!

Жена - это женщина, которая выдает себя за вас.

- Девушка, хотите я вас до вокзала подвезу?
- Какая я вам девушка? Меня на вокзал сегодня уже два раза подвозили...

Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...