Анекдоты про женский пол

В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.

У моей подруги были превосходные очень красивые, длинные ноги... Особенно левая.

С мужем общаюсь на тему что он с работы заразу носит. У него коллега с одного болеет, ребенок дома. И женщины с детьми тоже заражают и он домой носит. Ребенок бабушке: "Папу тетя заражает и он домой носит болезни!".

Сидит программист за компом. Подходит дочь.
- Папа, я беременна!
Тот, не отрываясь от экрана:
- А ты уверена, что это от тебя?!

В Питере живут настолько интеллигентные девушки, что в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!".

- Мы сами - с усами!
- А с виду - такие симпатичные девушки.

- Как вы думаете, поручик, может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, сможет и лебедем...

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

Недалеко от пляжа стоит сексапильная девушка, подходит парень, которому очень хочется секса и говорит:
- Девушка, а можно в вашей духовке пожарить колбасу и два яйца?
- Нет.
- А почему?
- А там сейчас красный борщ варится!

- Василий Иванович, а что такое парадокс?
- Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего знакомого застрелил муж его подруги во время секса. Прямо в презервативе.

- Я знаю наизусть 5 телефонов. Свой номер, номер своей девушки, номер папы и мамы и тех поддержки моего провайдера...

Женщина звонит своей подруге:
- Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?

Девушка соблазняет парня по интернету.
- У меня кожа как персик, губки как спелые вишенки, глаза как дивный виноград...
- Покажи уже что-нибудь мясо-молочное!

Мужская гадость сделанная женщине не имеет срока давности, а у женской срок давности не более суток.

- Сильный мужчина не умоляет "Будь со мной", он просто берет тебе за руку и уводит с собой.
- А если девушка запуталась и у нее двое мужчин?
- А они просто разрывают девку пополам.

- Женщина никому ничего не должна...
- Но ты же занимала до получки!

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь...

Если женщине есть что сказать, но она страдает молча, значит у нее ангина.

Не всякий мужчина пойдет в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

- Вот все беременеют, а я никак не могу забеременеть!
- Ну значит, не твое это, Серега.

- Девушка, а вы животных любите?
- Вы что, мне предложение делаете?

Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины, значит все мужики сволочи.

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет.

И пожилые мужчины продолжают бегать за женщинами. Но только глазами.

Кажется, что в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание похудеть...

Приметы. Когда женщина не может принять решение - жди беды, когда женщина приняла решение - беда обязательно случится.

Надувая резиновую женщину, он понял, что она шипит так же, как и настоящая.

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

И как только не уродуют себя женщины, лишь бы выглядеть красивыми.