Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки...

Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
- Девушка! Девушка!
Девушка:
- Из-за вашего зонтика я уже не девушка.

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

Женщина - существо душевное. Даже когда от нее уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: "Будь счастлив, скотина!".

Учительница на уроке биологии:
- Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ежики, и какие повадки у беременной обезьяны!

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Девушка, хочешь поставить мужа на колени? Становись раком!

Фраза с женского форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...

У ласковой женщины нет недостатков.

- Кошелек или секс, быстро! Считаю до трех!
- Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
- Поздно вытащили!

Голая женщина заходит в спальню, а там ее муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:
- Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:
- Давай дуй в свисток и начнем...

Ученые смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких войн и наркотиков и много счастливых, толстых женщин без макияжа!

Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.

- Почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.

Женщина хочет, как в первый раз, мужчина - как в последний.

У женщин конца нет, вот и спорят без конца. А если найдут конец, то спорят до конца.

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них все.

Если мужчина все время молчит, значит, он просто не хочет, чтобы его перебивала женщина.

- Девушка, мне пожалуйста ящик вот того брюта. А лучше два, там же по 6 бутылок.
- Как здорово, готовитесь к Новому году? Много гостей будет?
- Гостей? Новый год?

Одесский супермаркет:
- Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
- Молодой человек, за одну шоколадку вряд ли столько раз дадут...