Он проснулся в холодном поту от ужасного сна: все женщины Земли предложили ему остаться просто друзьями...

Самый простой способ для женщины сменить пол - это стать членом какой-нибудь партии.

Толстой девушке хвастаться, что у нее большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

- Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.
- И ноги эти были женские...

Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек-летучая мышь, человек-невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель - человек-идиот...

- Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
- Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.

Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина - сколько влезет.

Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет.

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду...

- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?

- Что женщина может припудрить без зеркальца?
- Мозги.

Настоящую прелесть женской груди начинаешь по-настоящему ценить только тогда, когда она оказывается единственным средством, способным утихомирить орущего ночью ребенка!

Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины! Данный знак распостраняется не только на машины черного и красного цвета!".

- Коля, я беременна!
- Галя ты что - не выплевывала?!

Разговор двух подруг:
- А потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

Путин у подруги:
- Времени на предварительные ласки нет!

- Что делает женщина в постели после секса?
- Мешает.

Парень - девушке:
- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и тр@хать ее на подоконнике.
- Ты хочешь читать мне стихи?
- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.

Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...

С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

Фея была женщина опытная и прекрасно понимала, что если Золушка не сбежит поздно вечером, то принц исчезнет рано утром.

Женщины в столовой обсуждали акцию на капусту. Решили что нужно квасить.
Я с ними согласна. Квасить нужно.

- Боря, у Вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100!