Анекдоты про женщин

- Девушка, девушка, где здесь море?
- Я не знаю, я местная!

Девочка: как вернуть парня. Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет - это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...

Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без вас хорошо.

Женщина - как парашют: в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Судя по всему, вакцину от коронавируса разрабатывали замужние женщины...

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.

Покупал девушке шампунь. Нашел "Против ломкости" и купил два!

Общеизвестно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, в то время как путь к сердцу женщины лежит через балкон, через черный ход, через парадную.

Прилично ли приличной девушке прилично так накидаться по приличествующему случаю?

- Девушка, не хотите со мной пошалить?
- А что, есть чем шалить?
- Еще никто не обижался.
- Да я про деньги.
- Сука...

Как говаривал Робинзон Крузо: ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет...

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

Нет, я одного понять не могу: зачем блондинки корни волос в черный цвет красят?

- Ты знаешь, что Петерсон попал в больницу?
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
- Его жена тоже видела...

Успех мужской логики заключается в системном поиске недостающего звена к решению любой проблемы. Успех женской - в бессистемном отбрасывании достающих.

Девушки! Никогда не доверяйтесь мужикам, пока не убедитесь, что деньги у них есть.

- Ты уже сказала мужу, что забеременела?
- Ага.
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...

Интернет Эксплорер не стесняется предложить себя браузером по умолчанию, а ты не можешь заговорить с девушкой?!

Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология".

Ты можешь обманывать себя - что не жирная, подругу - что худеешь, холодильник - что не жрешь по ночам. Но лето обмануть не получится.

- Скажи, сенсей, как получить секс от женщины?
- О, тут всего два шага. Первый простой: дай ей денег.
- Пробовал, все равно не дает.
- А второй сложный: убеди ее, что не считаешь ее проституткой.

Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.
- Паркуетесь на слух, мадам?

Учеными стала известна истинная причина, которая ускоряет процесс старения женщины! Эта причина постоянно находится в горизонтальном положении на любимом диванчике, пьет свежайшее пивко и смотрит футбольчик по телевизору...

- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

Самая бредовая реклама которую я когда либо видел - это реклама прокладки, где девушка с месячными, на каком то пати отбивает парня у других девушек. Парня жалко.

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

- Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
- Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.

Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней...

Я чертовски ненавижу когда люди делают вид, что слишком хороши для Макдоналдса:
- Ой, фу. Нет. Я забочусь о том, что попадает в мое тело.
- Женщина, я видела твоих бывших. Нет не заботишься.

Не хочу сказать, что наш главбух толстая, но, если бы я составлял рейтинг самых толстых женщин, которых я знаю, она бы заняла первые три места.

Кто знает, чем кончилась "Ирония судьбы"? Ни разу не досмотрел. Тр@хнул тот бухарик блондинку?