Анекдоты про женский пол

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

- Молодой человек, угостите девушку коктейлем!
- Тебе лет-то сколько?
- Успокойся, парниша, уже не сядешь.

Женщина - главная в семье, а если муж думает иначе, значит она еще и умная.

Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.

- Вот, что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки. Хотя я живу на первом и не замужем.

У кого пиво безалкогольное, у того и девушка без сисек.

- Хреново ты выглядишь. Сколько тебе, вообще, лет?
- У девушек такое не спрашивают.
- Ты еще и девушка?!

Все так ноют, что развелось много тарелочниц. А ничего, что раньше были клофелинщицы? Радуйтесь, что женщины стали мягче и добрее.

Приходит классная девушка к стоматологу на прием:
- Раздевайтесь.
- Так зачем мне раздеваться, ведь у меня только зуб болит?!
- В принципе вы правы, чулки можете оставить.

У нас с девушкой все серьезно. Я уже год не улыбался.

Одна пара, на долю которой выпали очень тяжелые времена, решила покончить жизнь самоубийством. Они выбрали высокое здание, забрались на крышу и встали на краю крыши. Затем они досчитали до трех и женщина прыгнула, а мужчина остался стоять и смотреть. Через 6 секунд он увидел, как женщина открыла парашют.

Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.

После того как женская крепость сдается, мужчина в ЗАГСе подписывает акт о своей капитуляции.

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

Сострадание - первый шаг на пути к беременности.

- Девушка, а почему вы в белом платье?
- А я сдаюсь...

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья?".

Мужская любовь сильнее женской. Зная это, продавцы цветов взвинчивают цены к 8 марта. Что-то не припоминаю, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.

Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.

Это не мужчины поедают женщину взглядом, это женщина дегустирует мужчину через его же взгляд.

После 4 часов езды с женщиной, навигатор спросил:
- Ну и где мы?

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол? Надо снять с футболистов трусы.

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят.

Моя подруга, даже разругавшись со своим мужем всегда готовит ему кофе. Потому что плюнуть ему прямо в лицо она боится.

Поэта мысль всерьез углубим, друзья по полу, сообща: чем меньше женщину мы любим, тем реже радость от борща...

У Игоря так давно не было женщин, что он начал поглядывать на жену.

- Всех геев надо отправить на перевоспитание в мужские монастыри, а лесбиянок - в женские!
- А может, лучше наоборот?

Мне 39 лет и мама ищет мне жену. Оказалось, она рассылает мои фотографии дочкам своих подруг. Я ничего об этом не знал. Моя жена тоже была в шоке.

Увидела у одного мужика в статусе:
- Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь... Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!