Анекдоты про женщин

Зря вы смеетесь над женщинами, которые ходят в леопардовых лосинах! При виде одинокого мужчины они способны благодаря этим лосинам развить скорость заметно выше своих конкуренток.

Все девушки - конфетки. Просто некоторые из них - "Коровки".

- Как дела?
- Лучше, чем усы на маминой подруге.
- Что ты сказал?
- Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

В поезде некий франт заговаривает с симпатичной девушкой:
- Извините, вы едете по делу или путешествуете для развлечения?
- Для развлечения, но не для вашего.

- Чем похожи девушки из Дома-2 и Интернет?
- У них слишком много пользователей...

- Назовите любую деталь женского туалета.
- Ну, унитаз...

Трудно затащить женщину в постель, когда она на тебе в позе наездницы.

На светской гламурной вечеринке:
- По-моему Малиновская уже проходила.
- Это не Малиновская, это Зверев!

На самом деле, абсолютно все женщины очень любят секс. Если твоя женщина не очень его любит, значит, она его любит с другим.

У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что ее муж тр@хает подругу. Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!

Женщинам выбрать мужчину тяжелее, чем арбуз. Хвостик посмотреть нельзя, по голове постучать тоже.

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.

По лесу гуляли, выскочил маньяк. Бросился к подруге... Что со мной не так?

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты.
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Брюнетка и блондинка:
- Мой сын с пяти лет на велосипеде катается. Сейчас ему уже девять.
- Вау! Даже представить себе не могу, как далеко он уже уехал!

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Я педали газа и тормоза не различаю.

- Милый ты меня любишь? - спрашивает девушка своего парня в момент, когда они занимаются любовью.
- А чем же я по твоему сейчас занимаюсь?

Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Это лето открыло суровую реальность жизни: многие девушки надев маску становятся красивее.

- Смотри, белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?

- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Разговаривают две блондинки:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
- Так им и деньгами взятку давать можно?!

При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.

Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затр@хал!".

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь. Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.

- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?

- Я боюсь домой идти, вчера в подъезде 5 парней изнасиловали женщину.
- А ты скажи, что больна трипером.
- Так они же меня тогда убъют!
- Дура, ты скажи до, а не после.

Девушку, которая твердо решила выйти замуж, не остановит такая мелочь, как нежелание ее избранника жениться.

Кто в курсе женщины сантехники бывают? Хочу вызвать, чтобы стояк посмотрела.

- Как у тебя с отношениями?
- Смотря с кем. С девушками я, а работа меня.

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?

Моя девушка поняла, что без гондона лучше, и поэтому бросила меня.

Если с утра у женщины помятый вид, значит всю ночь ее гладили.