Анекдоты про женщин

25.02.21 19:34
Жена - это своеобразная точка отсчета на координатной прямой: она позволяет мужчине за пару десятков лет, наконец, разобраться, какие женщины очень хорошие, а какие очень плохие...
25.02.21 13:41
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?
25.02.21 12:54
Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышенное не сразу.
25.02.21 02:32
Женщинам на заметку. Когда мужчина говорит: "Все хорошо" - значит правда все хорошо.
25.02.21 02:17
Даже если ты довел женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты ее удовлетворил.
24.02.21 23:49
Судя по телерекламе стиральных порошков, главная проблема российских женщин - пятна на блузках. Как у Моники Левински?
24.02.21 22:14
Муж - жене:
- Женская логика - это отрицание мужской.
- Нет!
24.02.21 17:07
Блондинка гуляет с мужем:
- А кто это там стучит?
- Дятел.
- Ой, как здорово!
- Чему ты радуешься? А вдруг он узнает сколько в твоей голове тараканов?
23.02.21 21:23
Интересно, почему это мужчины хвалят женщин за целомудрие, но не одобряют тех, кто пытается сохранить его?
23.02.21 08:01
- Ну, что подруга, где сейчас твой?
- Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
- Гуляет, собака...
23.02.21 02:43
- Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку!
- Умная бы женщина промолчала.
- Так умные пусть и молчат, а я практичная.
23.02.21 00:41
Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.
22.02.21 13:07
- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.
22.02.21 06:58
Девушка - парню:
- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А ты, наверное, крокодила дома держишь?
22.02.21 04:02
Миром правят мужчины, мужчинами - женщины, женщиной - гормоны!
21.02.21 20:37
- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете.
- Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!
21.02.21 20:39
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами.
- А у нас сегодня рыбный день.
21.02.21 13:26
Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.
21.02.21 13:26
- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.
20.02.21 19:22
Остап Бендер знал 400 способов честного отъема денег. Лох. Любая женщина знает больше.
20.02.21 19:22
- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
- Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
20.02.21 02:39
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
19.02.21 13:02
Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.
19.02.21 13:02
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!
19.02.21 02:21
Большинство женщин любят ушами, но те, кто любит ртом - всегда побеждают!
19.02.21 01:14
Русские женщины не настаивают на равноправии. Русские женщины настаивают на своем.
18.02.21 12:04
- Фима, вы одноженец?
- Таки не знаю, что и сказать. Женился один раз, но жить пришлось с разными женщинами, причем с годами все более сварливыми и капризными.
18.02.21 03:07
Загадочная женщина - это та, которая вышла замуж за гада.
17.02.21 19:41
Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.
16.02.21 13:44
Если в руках у женщины скалка - еще не факт, что будут пирожки!
16.02.21 13:04
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
16.02.21 10:58
- Простите, девушка, Вы такая красавица...
- Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.
16.02.21 02:01
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста.
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей. А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая...
15.02.21 19:46
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
- Я сру, что отправлять?
15.02.21 17:29
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит "Это хороший пакет, не выбрасывай".
14567816далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha