Анекдоты про женский пол

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.

- Вась, ты же раньше часто водил домой малознакомых женщин, а теперь вдруг перестал. Что-то случилось?
- Да сосед, падла, научил моего попугая говорить такую фразу: "Хорошая тетя, я бы ей в дристак засандалил!".

- Чем отличается женская логика от мужской?
- Мужская логика проста: два плюс два равно четыре.
Женская логика сложнее: два плюс два иногда бывает пять, потому что настроение хорошее.

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается...

Твоя правота в споре с женщиной - это уже вполне достаточное основание для извинений.

- Твои враги - дешевый портвейн и крашеные блондинки.
- Значит, я истинный христианин. Ибо Христос учил нас любить врагов.

- Какие женщины тебе интересны?
- Новые.

- Чем отличается блондинка от комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлепнуть...

- Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят темные очки, а девушки - глубокое декольте.

Встречаются две бывшие подруги. Одна с детьми, вторая ее спрашивает:
- Это близнецы?
- Нет, ему 9, а ей 7 лет. А почему ты спрашиваешь? Разве они похожи?
- Да я просто не могу поверить, что с тобой переспали два раза.

Мой дед как-то сказал, что отношения между мужчиной и женщиной - это как драка двух бухих бомжей: никто вообще не соображает, что они хотят друг от друга, но все равно лезут.

Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты.

Две блондинки в баре:
- А ты скотч пила?
- А ты скрепки курила?

Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днем.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

- Почему людям нравится тяжелая музыка, даже девушкам?
- Она напоминает тихоходный дизель, как у корабля или тепловоза. Сразу нахлынули воспоминания о путешествиях.

- Девушка, а вам нравится спать?
- Ну, да...
- Ой, мне тоже! Надо как-нибудь вместе попробовать.

- В вас, девушка, нет ничего святого!
- Ой, а вы прям батюшку съели!

Говорят, не существует дружбы между женщиной и мужчиной. Зато точно существует френд-зона между женщиной и лошарой.

К череде извечных вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" женщины добавили "Как я выгляжу?".

Женщины могут погубить Россию из-за обращений к тарологам и бабкам-колдуньям, заявили в РПЦ.

Девушки, предлагать надо было в классе, а не в Одноклассниках.

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

Если женщина красивая - в нее можно влюбиться с первого взгляда, если не очень - с первой бутылки.

- Моя подруга - странная женщина, странная... У нее коса - ниже пояса!

- Почему женщины меньше пердят?
- Потому что у них рот почти не закрывается, и поэтому никак не удается создать необходимое давление.

- Натаха, а Натаха, а чего это так много вокруг придурков развелось?
- Люся, так как же им не плодиться, ведь настоящие девушки с первого раза не соглашаются, а настоящие парни второй раз не предлагают.

После тридцати высшим достижением пикапа является развести женщину на борщ, так и не узнав ее имени.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.