Анекдоты про женщин

- Заниматься любовью с женщиной - это как играть на скрипке. Придется учиться играть на скрипке...

- Если бы женщины правили миром, то войн бы не было!
- Конечно, потому что для войны нужно владеть логикой и стратегией.

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно - рожайте.

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо тр@хаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

Доставку суши и пиццы придумали жадные, хитрожопые мужички, чтобы не водить своих подруг после секса в дорогущие кафешки.

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...

А я кофе вообще не люблю! Зато люблю женщин, которые любят его на ночь...

- А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбежала от этого кошмара, что все побросала?

- Девушка, извиняюсь, но у вас на спине сопли.
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!

Одна женщина сообщает другой, что ее муж получил нобелевскую премию за придуманное им изобретение, та в ответ:
- Да, этот охламон чего только не придумает чтобы мусор в доме не выносить...

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

Молодой человек пригласил к себе домой девушку. Он был очень скромный и застенчивый, все боялся, как бы она не подумала дурного, даже бутылку вина не купил. Она же пришла со свертком под мышкой.
- А это что?
- Будильник, чтобы утром не проспать.

Жена - мужу:
- Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?
- Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.

Женщина должна быть мягкой - по характеру и на ощупь.

Пикап.
- Здрасьте, девушка, я слепой. Можно я прочитаю, что у вас написано на футболке шрифтом брайля?

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!".

А ведь секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга...

- Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

- Когда мужчина просыпается, он встает, а женщина, когда просыпается, зевает. Думаете, совпадение? Едва ли...

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксером...

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!

И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И все...

Блондинка выиграла 100 миллионов рублей в лотерею, приходит получать выигрыш, а ей говорят:
- Извините, мы не сможем вам выдать всю сумму сразу, мы можем вам выдать 50 миллионов сейчас, а 50 миллионов только через неделю.
- Тогда возвращайте деньги за билет!

Девушки, не делайте татуировок на своем теле в виде надписей на всяких непонятных языках. Те, кого вы хотите заарканить, сами привыкли метить свою добычу. Остальные думают, что это ценник за час.

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса...

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому, что у них нет этого рефлекса подбивать ногой все, что летит вниз.

До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.
Зато потом, после замужества...

- А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?

- Девушка, а вы москвичка?
- Да! А шо?

Судьба у женщин нелегка, двум парадоксам нет ответа - то жизни нет без мужика, то есть мужик, а жизни нету!

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
- Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
- Не мешало бы здесь обои переклеить!
Через месяц переклеили...

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?