- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
- Ну и как?
- Да нормально, они у меня неприхотливые.

Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная.

Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой. Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню...

Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не дает вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

- Девушка, а почему Вы не замужем?
- Да хрен знает, повезло, наверное.

- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

Женщины, любящие секс, делятся на две половины - тех, кто этим зарабатывает, и тех, кто пока стесняется это делать.

- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

Если девушка в автобусе уступает вам место, то не стоит за ней ухаживать.

Все женщины, которые накануне выборов заявили о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им вообще-то понравилось.

- Милый, что тебе подарить на день рождения?
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтобы я пошла и привела подругу?
- Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.

Только рожая, женщина может примерно ощутить ту боль, что испытывает росгвардеец, когда в него прилетает пластиковая бутылка.

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

Две самые короткие книги: "Путеводитель по арабской демократии" и "Все, что мужчины знают о женщинах"!

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

Парень пришел в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута.
Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!

Женщины изменяют не потому, что в них много плохого, а потому, что в них зазря пропадает много хорошего!

Подруга - подруге:
- Меня вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или интим, или песня. Пришлось делать выбор. А что я им, Пугачева что ли?

Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!