Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв - это п@зда, а не дупло!

Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!
- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...
- Петрова?

- Девушка, какой у вашего парня IQ?
- Точно не знаю. Сантиметров восемнадцать, наверное.

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

Наблюдение: главный признак одинокой женщины - нетерпимость к мужским слабостям.

Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

- Кто самый популярный парень на нудистом пляже?
- Тот, который может принести сразу две чашечки кофе вместе с тринадцатью пончиками.
- А кто же самая популярная девушка на этом пляже?
- Та, которая съедает последний пончик.

- Нехорошо быть человеку одному - сказал Бог, глядя как тот кайфует в раю, и создал человеку проблему под названием женщина.

Сказка "Золушка" учит: чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.

Две подруги разговаривают.
- Поздравь меня! Я вышла замуж за Эдика!
- Ужас!
- Не жалей мальчика, он сам так решил...

Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

- Представляешь, мне девушка в нос дала.
- Везет же тебе...
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не дает.

- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
- Хорошо если в душе, плохо если в голове.

- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

А давайте в Конституцию запишем, чтобы женские туалеты делали вдвое больше мужских! А то вечно в дамский очередь. Вот это будет статья прямого действия и людям на пользу!

Парень - девушке:
- Привет! Что делаешь?
- Выводы.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Старость - это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду, и используешь ее вместо грелки.

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

- Тот самый пресловутый романтичный женский сквирт на самом деле на 90 процентов состоит из мочи.
- Вот именно что на 90, а остальные 10 - это и есть романтика!

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
- Сено кошу.
- А почему в скафандре?
- Трудности люблю.
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.