Анекдоты про женщин

08.09.21 00:24
- Заниматься любовью с женщиной - это как играть на скрипке. Придется учиться играть на скрипке...
08.09.21 00:24
- Если бы женщины правили миром, то войн бы не было!
- Конечно, потому что для войны нужно владеть логикой и стратегией.
07.09.21 18:23
Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.
07.09.21 10:34
Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно - рожайте.
07.09.21 01:32
- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо тр@хаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...
07.09.21 00:22
Доставку суши и пиццы придумали жадные, хитрожопые мужички, чтобы не водить своих подруг после секса в дорогущие кафешки.
06.09.21 18:26
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.
06.09.21 15:14
- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...
06.09.21 12:28
А я кофе вообще не люблю! Зато люблю женщин, которые любят его на ночь...
06.09.21 02:29
- А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.
05.09.21 09:24
Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбежала от этого кошмара, что все побросала?
05.09.21 05:18
- Девушка, извиняюсь, но у вас на спине сопли.
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!
05.09.21 03:02
Одна женщина сообщает другой, что ее муж получил нобелевскую премию за придуманное им изобретение, та в ответ:
- Да, этот охламон чего только не придумает чтобы мусор в доме не выносить...
05.09.21 01:42
Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.
05.09.21 00:19
Молодой человек пригласил к себе домой девушку. Он был очень скромный и застенчивый, все боялся, как бы она не подумала дурного, даже бутылку вина не купил. Она же пришла со свертком под мышкой.
- А это что?
- Будильник, чтобы утром не проспать.
05.09.21 00:18
Жена - мужу:
- Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?
- Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.
05.09.21 00:18
Женщина должна быть мягкой - по характеру и на ощупь.
05.09.21 00:18
Пикап.
- Здрасьте, девушка, я слепой. Можно я прочитаю, что у вас написано на футболке шрифтом брайля?
04.09.21 10:13
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!".
04.09.21 08:26
А ведь секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга...
04.09.21 06:42
- Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.
04.09.21 00:56
- Когда мужчина просыпается, он встает, а женщина, когда просыпается, зевает. Думаете, совпадение? Едва ли...
03.09.21 19:31
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксером...
03.09.21 16:38
Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!
03.09.21 13:46
И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И все...
03.09.21 02:04
Блондинка выиграла 100 миллионов рублей в лотерею, приходит получать выигрыш, а ей говорят:
- Извините, мы не сможем вам выдать всю сумму сразу, мы можем вам выдать 50 миллионов сейчас, а 50 миллионов только через неделю.
- Тогда возвращайте деньги за билет!
02.09.21 12:29
Девушки, не делайте татуировок на своем теле в виде надписей на всяких непонятных языках. Те, кого вы хотите заарканить, сами привыкли метить свою добычу. Остальные думают, что это ценник за час.
02.09.21 12:29
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса...
02.09.21 12:07
Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому, что у них нет этого рефлекса подбивать ногой все, что летит вниз.
02.09.21 09:06
До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.
Зато потом, после замужества...
02.09.21 01:34
- А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?
02.09.21 00:29
- Девушка, а вы москвичка?
- Да! А шо?
01.09.21 14:57
Судьба у женщин нелегка, двум парадоксам нет ответа - то жизни нет без мужика, то есть мужик, а жизни нету!
01.09.21 10:43
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
- Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
- Не мешало бы здесь обои переклеить!
Через месяц переклеили...
01.09.21 10:34
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?
14567816далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha