Анекдоты про женский пол

Девушка-гуманитарий решила выйти замуж по расчету. Но не смогла.

Самозанятые это те у кого нет женщины!

- Вы, товарищ курсант, как кабан женского рода.

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".

Женщина в метро пролистала примерно сто фотографий одного и того же кота, а потом ей позвонил контакт "Супруг" без фотографии.

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

У женщин свое видение на ситуацию: если ей кажется, она рассказала подруге и подруге тоже так кажется, то это 100% так и есть.

- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.

Две блондинки в кафе:
- Мой новый парень - ветеринар.
- Он воевал, что ли?
- Нет, Софочка, он мяса не ест.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции". Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности". Поменяемся?

- Девушки обычно называют меня уродом, но лишь до тех пор, пока не узнают сколько я зарабатываю. После этого они называют меня бедным уродом.

Женщины любят руками. Ей нужно трогать, гладить, щупать, тереть, чесать. Не трогает - не любит.

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня...
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья...

Мне кажется, сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть веселым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.

Сочувствую незамужним девушкам. Замужним девушкам еще больше сочувствую.

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

Женщины, притащить мужика к алтарю - это вам не за конями гоняться, останавливать их на скаку и по горящим избам метаться!

- Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
- А на шампанском - разориться.

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...

Прежде, чем начать спор с девушкой, нужно быть абсолютно уверенным в своей правоте, разжиться фактами, погуглить вопрос и немножко выпить.

На мужское "Любви достойна только мама", девушкам стоит отвечать "Еды достоин только папа".

Максимальный уровень занудства - это когда даже твоя девушка называет тебя на вы.

Только женщина может проснуться в половину шестого утра и опоздать на работу к десяти...

Женщиной быть нелегко. Ведь нужно не только добиваться внимания и благорасположения мужчин, но и закрепить это внимание на какой-то срок, достаточный, чтобы довести мужика, который сам не знает, чего он хочет, до совместного похода в ближайший ЗАГС.

В конце концов, женщина всегда добьется своего, и лучше бы мужчине при этом не сопротивляться.

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался Мыс доброй Надежды.

- Ходил на салют?
- Не, я в интернете видео посмотрел.
- Точно так же можешь сделать и вместо того, чтобы искать девушку.
- А я так и делаю.

Женский фильм, это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.