Согласно соцопросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин...

Не сиськи красят девушку... А, нет - сиськи, все правильно!

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же, сиськи!

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну, и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

Когда мужчина и женщина говорят, что им нечего терять, они, скорее всего, имеют ввиду разные вещи!

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

Увидев падающую звезду, девушка не успела загадать желание и теперь она постоянно хочет...

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

- Женщина, а вы знаете, я женат!
- Ой, я Вас умоляю... Ну, не кастрирован же!

- Что общего у женщины-программиста и морской свинки?
- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. Женщина-программист не имеет отношения ни к женщинам, ни к программированию.

- Слушай, что ты все время по мобильнику трындишь? Вдруг опухоль мозга разовьется?
- Да отстань ты от нее. Пусть трындит. Она блондинка, ей не страшно.

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

- Фима, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует ее:
- У этой все хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала...

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

- Вам больше нравятся вино или женщины?
- Смотря какой год...

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Одна девушка спрашивает у подруги:
- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Ну... Вообще-то у тебя волосы на груди видны.
- Как? У меня на груди нет волос!
- В таком случае, оно действительно слишком глубокое.

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над ее шутками.

- Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
- Потому что у них есть хоть одна подпорка.

На безбабье и левая рука блондинка.

- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
- Ну ты же бумажник носишь.