Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...

Сегодня слышала как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!".

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдешь.

Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...
В общем, жизнь у них скучная!

Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре.
Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

Блондинка:
- А что это за дырки у меня в туфлях?
- А это для ног!

Ищу девушку которая сегодня в маршрутке смотрела на меня с отвращением.
Ты мне тоже, кстати, не сильно понравилась, мразь.

- Подруга, ты легко управляешь мужчинами, как это тебе удается?
- Ой, да все просто, главное - правильно взяться за манипулятор...

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

У женщины два возраста: до макияжа и после...

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.

Вы удивительная, несравненная, неповторимая, фантастическая женщина...
Короче, дуру такую еще поискать!

Женщина, как навороченный телефон - функций много, а нужна только одна, но чтобы ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.

Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие:
- Не забудь про презерватив!
- Уже надел! - с гордостью отвечает паренек.

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких тех! Я одна еду!

Меняю новые кожанные брюки на миниатюрную девушку...

Встретились два приятеля, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там замаливать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь?! Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.

Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце.
Я хирург, у меня этого добра навалом.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...