Анекдоты про женский пол

Кухня - враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

Брюнетка - это, как правило, физическое лицо, а вот блондинка, возможно, химическое...

Женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в отношениях, любую подставу. Вот прям все чувствуют, кроме момента, когда нужно заткнуться!

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Сидят две блондинки.
- Ты что такая задумчивая?
- Да мне парень комплимент сделал, не знаю радоваться или обижаться.
- Какой?
- Ты такая красивая, будто тебя нарисовала нейросеть.

Если у женщины острый язычок, то ножи у нее в доме тупые.

Мужчины общаются между собой с помощью рукопожатий, а с женщинами с помощью рукопожопий.

Ну, если уж у женщин все тело может быть эрогенной зоной, то куда бы она ни спрятала телефон с вибро-вызовом - ваш звонок ей будет приятным. С мужиками немного сложнее...

Позвонили папе с работы вечером, а он в туалете засел. Я, как культурная, попросила перезвонить через пять минут, потому что он не может сейчас подойти к телефону. Не перезвонили. Зато на следующий день все наперебой выясняли, по какому поводу он напился так, что не мог ходить. А еще про женскую логику рассказывают!

- Машка на работу устроилась.
- Кем?
- Шпалоукладчицей.
- Кем-кем?!
- Ничего ты не понимаешь. Только женские руки могут так ласково и нежно укладывать шпалы.

Женщина вышла замуж за военного. После первой брачной ночи говорит ему:
- Дорогой, в спальне не все надо делать, пока горит спичка...

Социальные сети убедили многих женщин, что они достойны лучшего, но не убедили их становиться лучше.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял чем закончится свидание по надписям в подъезде.

Правила хорошего тона. Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи и не смущать его.

- Девушка, а вы какого размера носите олвейс?

Провожая взглядом молодую девушку:
- Господи, забрал силы забери и мысли!

Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка:
- Опа! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.

В гостинице:
- Девушка, поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

Если бы не было женщин - мужчины не были бы такими смешными.

Международный олимпийский комитет - самая консервативная международная организация. В ней до сих пор люди делятся только на мужчин и женщин.

Зачем блондинке ум - коль от нее и так все без ума!

Абсолютная глупость считать, что зрелые мужчины и женщины прямо таки мечтают о пенсии. Как можно мечтать о 14 285 рублей...

Интересная закономерность - всякий раз, когда в президенты США баллотировалась женщина, ее соперником был Трамп.

Опытный мужчина - это тот, кто может угадать желание женщины до того, как она его сама осознала.

Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго.

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей все равно мало.

Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе - что увольняешься, друзьям - что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке - что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

В файлах Эпштейна найдена загадочная женщина, которая отказалась покидать остров.

- Вот почему, когда гуляешь с собакой, и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет какать?
- Так из ревности.

Мужчине для принятия взвешенного решения требуется больше информации, а женщине - времени.