Анекдоты про женский пол

Чем ярче и оригинальнее у девушки маникюр, тем бесполезнее ее жизнь.

- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом...

Женщина, глядя на другую женщину, про себя подумала:
- На грудь как у нее у меня денег нет, но кофточку такую я себе куплю.

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка.
- Нашла, чем гордиться... Лучше бы грудь отрастила сперва!

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

- Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
- Голая.
- Водительница трамвая?
- Голая.
- Придется направить вас к психиатру.
- К голой.

- Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
- Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
- Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.

Все в жизни уравновешено. Женщины легки на падение. Мужчины тяжелы на подъем...

У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.

- Моя девушка - как одуванчик. Такая же легкая, воздушная!
- А моя - как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная!
- А моя - как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется...

Девушка была такая хрупкая, что ломалась недолго.

Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - еще и дура ко всему...

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Предлагаю ввести еще один праздник: Международный женский ночь!

Два боксера мужчины встретятся в финале женского боксерского турнира. Это все, что нужно знать о нынешней Олимпиаде.

Беседуют парень с девушкой:
- Какие планы на вечер?
- Да вот хочу чаю выпить, подрочить и лечь спать.
- Некоторые подробности мог бы и опустить!
- Хм... Ну ладно. Подрочить и лечь спать.

- Девочки, я на восьмом месяце, а мне надо вырвать зуб. Очень волнуюсь, не скажется ли это на ребенке. Кто удалял зуб будучи беременной, поделитесь.
- Моя знакомая удаляла зуб на 7 месяце, так ребенок без зубов родился.

- Тебе что, не нравится моя девушка?
- Нравится. Очень. Я всегда ей об этом говорю.

- Девушка, какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут...

Если вы пытаетесь загладить вину перед женщиной - гладьте нежно, но настойчиво, желательно в области эрогенных зон.

- Как сделать девушку счастливой?!
- Подарить ей подкову и разбить все ее тарелки.

По опросам 97% женщин готовы отдаться за шубу и только 3% - делают это прямо сейчас.

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и шубу, и валенки.

Единственная девушка, которая звонит парням первая - староста группы!

Ничто так не возбуждает женщину, как возможность тр#хать мозги мужчине...

Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение.

Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу.
- За рулем Мерседеса?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь.

Восемнадцатилетний возраст у женщин является самым любимым, он продолжается почти до двадцати пяти лет и завершается только тогда когда мужу в ЗАГСе удается заглянуть в паспорт.

- У меня девушка сложные слова плохо выговаривает и очень из-за этого расстраивается. Думаю вот, как бы ее приободрить.
- Подари ей рододендрон.

- Хочу встретить женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придется надувать самому...