Анекдоты про женский пол

Две подруги встречаются после продолжительного времени. Одна другой:
- Ой, да ты, я вижу, вся беременная!

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно - глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла веселая.

Если парень часто дарит девушке сладкое, значит он хочет лично убедиться - слипнется или нет.

Два мужика сидят на нудистском пляже. Мимо проходит сногсшибательная блондинка. Мужик:
- Представь, как круто бы она выглядела в бикини!

Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма:
- Слушай, давай на главную женскую возьмем Марию.
- Почему ее?
- А я с ней еще не тр#хался.
- Слушай, отличная мысль. Я тоже...

Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".

- Я работаю в женской бане.
- Серега! И, сколько ты платишь, чтобы там работать?

- Ах, Робер, когда я вижу красивую девушку, я каждый раз думаю, почему мне не на двадцать лет больше...
- Больше? Ты, наверное, хотел сказать - меньше!
- Именно больше. Тогда мне все было бы безразлично.

Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.

- Брошенная женщина может быть опасна.
- Во время полета?
- Нет, после приземления.

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.

Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

В мужской измене виноваты две женщины. Одна не удовлетворила, а вторая этим воспользовалось.

Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не помогает.

Старость - это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят любимые женщины, и он остается совсем один. С женой...

- А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.
- Нищенствуете?
- Да.

Идут муж с женой по улице, а навстречу им симпатичная девушка. Жена - мужу:
- Вот только попробуй пузо свое втянуть. Убью!

Когда мужчина предлагает женщине свои руку и сердце, означает ли это, что он соглашается стать ее донором?

"Тиндер" для слабаков. Загляните на "Авито" и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

Ребята, такой вопрос: как вернуть доверие девушки, если стрелял в нее из травмата?

Женщин понять очень сложно. В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...

Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.

Говорят, что сидящие у подъезда проститутки каждую проходящую женщину называют бабкой.

- Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
- Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

Если девушка обожает пирожные, скажите с оттенком беспокойства в голосе, что она что-то похудела.

- Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно.

Когда женщина не может показать свой ум, она показывает жопу.

- Женщина, у вас вид, будто вам 17 лет.
- О спасибо, вы так любезны!
- Осталось...

- Чем отличаются знакомства в 30 от знакомств в 50?
- В 30 женщины просят мужчину принести справку из КВД, а в 50 от терапервта.