- Мама! Я никогда не смогу забеременеть!
- Почему?!
- Никак не заставлю себя глотать эту гадость!

Если вы сурикат, а ваша девушка эпидермис - у вас просто кончилась фантазия в ролевых играх.

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:
- Дорогой, мы беременны.

- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря "Нет, у меня есть девушка"?
- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала "Нет, у меня есть зарплата"?

- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!

Пуговицы у мужчин справа, чтобы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина - та же.

Главное достоинство мужчины - это порядочность его девушки.

Если у тебя страшная подруга, это еще не значит, что ты красивая...

- Вы кто?
- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.

Когда Оксана начала пить из моря соленую воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

Поговорка парикмахеров: "Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Мужчина любит - сколько дадут, а женщина - сколько захочет.

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.

Прежде чем утверждать, что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедись: нет ли на тебе где кольца?

Женщина, никогда не закрывающая рот, скоро начинает раздражать. Даже резиновая.

Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это кто такие?

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...