Анекдоты про женский пол

- Сегодня я снова попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.

Я не знаю, как это работает, но у женщин, каждый новый мужчина лучше предыдущего.

Кажется, что женщины, которые могут позволить себе все, делятся на две категории: либо работают на трех работах, либо не работают вообще.

В постели с женщиной инженер по технике безопасности прелюдию заменяет инструктажом.

Девушки, хотите удивить парня? Забейте с углового!

Учитывая, что случается так: беременная чисто биологически стала матерью, а Федя действительно по факту стал отцом, можно понять мужика из приключений Шурика.

- Девушка, у вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая...

Блондинка держа телефон мужа спрашивает его: кто такая будильник, и почему она звонит тебе по утрам?!

Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают.

Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж.

В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.

Почему, как только девушки попадают на яхту, они сразу раздеваются догола?

Вызвал такси. Приехал белый мерседес с девушкой в норковой шубке за рулем. Едем вообще не по маршруту. Надеюсь, к ней.

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных...

Лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди на аборт.

Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Быть уродливой женщиной - это как быть мужчиной. Вам придется работать.

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

- Молодой человек, угостите девушку коктейлем!
- Тебе лет-то сколько?
- Успокойся, парниша, уже не сядешь.

Женщина - главная в семье, а если муж думает иначе, значит она еще и умная.

Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.

- Вот, что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки. Хотя я живу на первом и не замужем.

У кого пиво безалкогольное, у того и девушка без сисек.

- Хреново ты выглядишь. Сколько тебе, вообще, лет?
- У девушек такое не спрашивают.
- Ты еще и девушка?!

Все так ноют, что развелось много тарелочниц. А ничего, что раньше были клофелинщицы? Радуйтесь, что женщины стали мягче и добрее.

Приходит классная девушка к стоматологу на прием:
- Раздевайтесь.
- Так зачем мне раздеваться, ведь у меня только зуб болит?!
- В принципе вы правы, чулки можете оставить.

У нас с девушкой все серьезно. Я уже год не улыбался.

Одна пара, на долю которой выпали очень тяжелые времена, решила покончить жизнь самоубийством. Они выбрали высокое здание, забрались на крышу и встали на краю крыши. Затем они досчитали до трех и женщина прыгнула, а мужчина остался стоять и смотреть. Через 6 секунд он увидел, как женщина открыла парашют.