Анекдоты про женский пол

Профессия как женщина: мало выбрать, надо еще и овладеть.

Принято считать, что настоящие мужчины любят рок, сухие вина и худых женщин. Так вот нет. Настоящие мужчины любят джаз, портвейн и пухляшек.

Выставлять своего мужчину дураком, удел недалекой женщины!

- Девушка, вашей маме мразь не нужен?
- Может зять?
- Может.

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного.

Сделал себе укол обезволивающего и пошел с девушкой по магазинам.

- Сходил к девушке на перепих. Пришел с букетом, ушел с букетом...

Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
- Во гад - без меня хотел уехать!

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

У некоторых мужчин женщины счастливые. У остальных они сильные.

По оценкам тур-операторов в Сочи отдыхающих-женщин впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин. Поэтому многие женщины возвращаются из Сочи неотдохнувшими.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Если мужчина морально устойчив, значит, у него на женщин денег нет.

Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь симулирует или нет.

Приглашая девушку в гости, не забудь помыть мыло!

Женщине от мужчины нужно только одно - все!

Наши женщины самые красивые в мире, потому что наши мужики - самые пьяные...

Напекла пирожков. Надо сходить подругу угостить. Вот думаю, шапку красную надеть, или в моей жизни и так приключений хватает?

Блондинки цепляют взгляд. Брюнетки цепляют сердце. Лысые цепляют в падике и отжимают телефон.

- Да, иначе как объяснить, что они выбирают никчемных самоуверенных наглецов, а не нас, работящих, культурных, зарабатывающих и добрых?
- Да все просто объясняется. Когда у вас появится девушка, для ее бывшего вы автоматически станете никчемным самоуверенным наглецом.

Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.

Согласно новым стандартам, чтобы фильм "300 спартанцев" мог быть выдвинут на "Оскар", как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем все преимущественно ясно.

Цветы, кино, нежные слова - ну кто так ухаживает за девушкой?! Только игнор и высокомерие сделают ее твоей, запомни.

- Дорогой, скажи мне правду, у тебя было много женщин?
- Нет. Каждый раз не больше одной.

Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.

Неожиданной беременностью партнерши закончилось катание индийских фигуристов!

Девушки, там уже бубонная чума на подходе. Какие еще вам нужны намеки, что времени на крайнюю разборчивость просто не осталось?!