Анекдоты про женский пол

- Я не думала, что коты могут так неистово храпеть. С виду такие милые создания.
- Я так же говорю о девушках.

По мнению женщин, надежный мужчина просто обязан быть спонсором.

Пьяная женщина - непредсказуемый ураган! Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовней плавила мужу мозги.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

Чем богаче женский внутренний мир, тем изощреннее истерики.

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили - значит они обе не фонтан.

- Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы?
- Чтобы можно было читать по губам...

Стоматологи - единственные врачи, которые заставляют женщин помолчать.

Девушка в магазине примеряет платье, и спрашивает проходящего мимо парня:
- Скажите, как на мне смотрится это платье?
- Неплохо, но я на вас смотрелся бы лучше...

Парень - красивой девушке:
- Привет, твои ноги такие же длинные как горизонт! Поедем ко мне раздвигать горизонты...

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Женщина которая позволяет мужчине все, себе позволяет еще больше.

- Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же.
- Я беременна и не от тебя.

С возрастом удается избавиться от некоторых комплексов. Когда девушка просит подержать ее сумку, пока она в тубзике, я уже не пытаюсь притворяться, что сумка не моя, даже не пытаюсь занимать наиболее мужественные позы.

- Женщины должны выходить замуж за археологов.
- Почему?!
- С каждым годом мужья будут любить их все сильнее.

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

Ты не сильная и независимая женщина, если у тебя в голове хоть раз не возникал вопрос "Где мне взять дрель?".

Когда к Стивену Кингу пришла женщина с косой, он догадался, что эта муза.

Больше всего женских судеб поломала вера в собственную неотразимость.

Личная жизнь женщины - как ее гардероб. Ты конечно говоришь, что тебе нечего надеть, но мы-то знаем, что всегда что-то есть.

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
- А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
- А что так?
- Да, мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.

Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой жопой.

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.

- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.
- Да тебе и перевоплощаться не надо.

Завоевание женщины - плевое дело. Вот содержание ее в плену разорит вас.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.