Анекдоты
21.01.18 08:32
- Гугл - это мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Никогда не дает тебе закончить фразу...
21.01.18 05:19
- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Препод:
- Это что, самолет?
- Да... Издалека!
21.01.18 02:28
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
21.01.18 02:28
Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
21.01.18 02:28
- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...
21.01.18 02:28
По сути все незамужние женщины делятся на два вида - еще неразобранные и уже кем-то брошенные.
21.01.18 02:28
- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.
20.01.18 23:01
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!
20.01.18 16:09
- У нас девиз: "Первым делом, первым делом самолеты".
- Ну, а девушки?
- А кто это?
20.01.18 11:58
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
20.01.18 11:11
Перед Новым годом количество женщин на южных курортах превышает количество мужчин настолько, что большинство дам возвращается домой, совсем не отдохнув.
20.01.18 05:11
- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.
Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
20.01.18 03:13
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты.
Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.
20.01.18 03:13
Заходишь в автобус. Свободных мест только два - рядом с девушкой и рядом с бухим бомжом.
Садишься рядом с девушкой. Девушка пересаживается к бухому бомжу.
Бомж пересаживается к тебе.
Девушка как гитара - стоит лишь расстроить, и уже не зазвучит как прежде...
19.01.18 20:16
В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем ее меньше, тем она больше притягивает и поднимает.
19.01.18 18:37
Парень с девушкой:
- Девушка, может познакомимся?
- Вы мне не нравитесь.
- А знаете почему?
- Почему?
- Потому что у вас косоглазие.
Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.
Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь.
19.01.18 09:16
Санта Клаус залезает в очередную трубу и видит: спит офигительная голая девушка. Стоит размышляет: "Если я ее сейчас поимею, я перестану быть добрым и хорошим... А если не поимею, то мне в трубу обратно и не вылезти".
19.01.18 09:16
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.
19.01.18 02:24
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
- Девушка, девушка, не подскажете который час?
- Два часа - двести баксов.
18.01.18 14:42
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 3 анекдота.