Анекдоты
21.03.18 16:54
- Слыхал, Машка беременная... Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.
Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Б#я! Так я всю зиму тр@хал резиновую лодку!
21.03.18 13:52
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоем бумажнике, чем на члене...
21.03.18 12:31
Женщина спрашивает продавца:
- А налом можно рассчитаться?
Продавец:
- Аналом? Хм... Ладно, наклоняйтесь...
Красота спасет женщину.
21.03.18 09:16
Девушка со своим парнем собираются на вечеринку. Она:
- Милый, погладь свою рубаху, а то друзья подумают, что я ничего не умею!
Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.
21.03.18 08:02
30 февраля любая девушка может попросить у парня купить ей Айфон, а он не имеет права отказать.
Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.
21.03.18 08:02
- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть!
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
21.03.18 08:02
Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддерживать квартиру в чистоте.
21.03.18 07:48
Шел вчера по улице, поскользнулся перед встречной женщиной и упал на колени. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...
О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за одной всегда идет другая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.
Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
21.03.18 02:19
- Вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папарацци информацию о моем темном прошлом...
- Лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. Мы же подруги, все-таки!
21.03.18 02:18
На заметку девушкам-пешеходам. Автобус нужно обходить сзади. Трамвай - спереди.
Мерседес - мимо окна. Ладу - стороной.
20.03.18 23:16
Пожилая женщина на медосмотре:
- Поразительные успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.
Пошел куда глаза глядят - и уперся в женскую грудь.
На женщин везет тому, кому есть на чем везти.
20.03.18 10:06
Как правило, женщины либо красивые, либо умные. Есть и исключения. Например, Тереза Мэй.
20.03.18 10:06
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.
20.03.18 08:27
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.
20.03.18 06:37
Стоит девушка перед зеркалом, рассматривает себя:
- Какая тонкая шейка, какая высокая грудь, какая осиная талия, какие бедра... Да-а-а-а, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?
20.03.18 05:02
Абонент:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочитайте их еще раз.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 101 анекдот.